Pourquoi tombe-t-on toujours sur le même type de personne ?

Vous connaissez cette sensation ? Après une énième déception, vous vous dites : « Pourquoi je choisis toujours ce genre de personne ? » Froideur, instabilité, promesses floues. Un scénario qui se répète, avec des visages différents. Et pourtant, vous le reconnaissez : vous saviez, dès les premiers échanges, que ça ne mènerait sans doute nulle part.

Alors pourquoi continuez-vous à vous attacher à des profils qui ne vous conviennent pas ? Ce n’est pas une question de hasard, mais souvent une histoire de mécanismes bien ancrés.

L’attirance n’est pas toujours rationnelle

L’amour, surtout dans les premiers instants, n’a rien de logique. Il repose souvent sur des signaux subtils, que votre inconscient capte plus vite que vous. Cette attirance répétée pour un certain type de personne peut s’expliquer de plusieurs façons.

Un besoin de rejouer le passé

Vous ne choisissez pas toujours ce qui vous fait du bien. Il arrive que vous rejouiez des scénarios anciens, dans l’espoir inconscient de les réparer. Cela peut venir d’un style d’attachement construit dans l’enfance, ou d’une relation marquante vécue à l’âge adulte.

Par exemple, s’être senti invisible ou non entendu plus jeune peut vous pousser à rechercher des partenaires distants, pour tenter de « mériter » leur attention. Comme le rappelle la psychothérapeute Esther Perel, nous avons tous une mémoire émotionnelle, et elle influence fortement nos choix.

L’influence des expériences passées

Parfois, une relation toxique laisse des traces durables. Vous vous retrouvez à chercher des signaux familiers, même s’ils sont négatifs. C’est comme si votre cerveau avait appris à reconnaître l’amour sous cette forme particulière, même si elle vous fait souffrir.

Pourquoi le cerveau préfère parfois ce qui fait mal

Il ne s’agit pas d’un goût pour la souffrance, mais plutôt d’un réflexe profondément ancré.

Le piège du familier

Le cerveau aime ce qu’il connaît. Même si une relation passée a été douloureuse, elle laisse une empreinte qui devient une sorte de repère. Vous êtes donc inconsciemment attiré.e par des dynamiques similaires, simplement parce qu’elles sont connues.

C’est ce que le Dr Ilse Sand appelle“une habitude émotionnelle”. Une façon d’aller vers ce qui vous semble « vivant », même si cela se répète avec les mêmes conséquences.

Ne pas confondre excitation et passion

Il arrive aussi que vous confondiez intensité émotionnelle avec amour. Une personne mystérieuse, imprévisible ou distante peut provoquer une forme de tension interne qui ressemble à de la passion. Mais cette excitation est souvent liée à l’anxiété, pas au lien réel.

Le syndrome de l’intermittence

Les psychologues appellent cela le « renforcement intermittent ». Quand quelqu’un vous donne de l’attention de façon imprévisible, cela crée une dépendance plus forte que si cette attention était constante. C’est le même mécanisme que celui des machines à sous : l’incertitude rend accro.

L’influence des croyances romantiques

Nos idées sur l’amour sont souvent influencées par des films, des chansons, des histoires qu’on nous raconte. Et certaines croyances peuvent vous maintenir dans des relations frustrantes.

Exemples de croyances limitantes :

• « Je mérite un amour compliqué, sinon ce n’est pas sincère. »
• « Les gens trop gentils sont fades. »
• « Il faut souffrir pour que ce soit vrai. »
• « Si c’est facile, c’est que ce n’est pas du vrai amour. »

Ces idées, souvent relayées dans la culture populaire, rendent la stabilité ennuyeuse, et l’instabilité attirante. Mais l’amour n’a pas besoin d’être une lutte permanente pour avoir de la valeur.

La glorification de la toxicité

Les réseaux sociaux et les médiasromantisentsouvent les relations compliquées. On vous vend l’idée que la passion doit être tumultueuse, que l’amour vrai traverse des épreuves. Cette visiondéformevotre perception de ce qu’est une relation saine.

Comment sortir de ce schéma répétitif

Changer ses réflexes amoureux ne signifie pas tout remettre en question. C’est surtout apprendre à repérer ce qui, dans une attirance, vient nourrir un manque plutôt qu’un vrai lien.

Reconnaître ses déclencheurs

Une bonne piste pour commencer : vous poser la question « Qu’est-ce que ce type de personne active chez moi ? »

Par exemple :

• Suis-je attiré.e par les personnes froides car j’ai peur d’être envahi.e ?
• Est-ce que je cherche l’approbation de quelqu’un de difficile à atteindre pour me sentir digne d’amour ?
• Est-ce que j’aime le défi que représente une personne distante ?

Mettre de la clarté sur ces mécanismes permet de faire des choix plus conscients.

Apprendre à choisir autrement

Ce qui vous fait du bien ne provoque pas toujours un feu d’artifice immédiat. Parfois, les personnes les plus compatibles sont celles qui paraissent calmes, stables, voire « trop normales » au début.

Et pourtant :

• Elles écoutent sans juger
• Elles respectent vos limites
• Elles montrent de l’intérêt sans vous faire douter
• Elles communiquent clairement leurs intentions

Il est important de leur laisser une vraie chance, au lieu de chercher à tout prix une étincelle alimentée par l’instabilité.

Prendre le temps de l’observation

Avant de vous engager émotionnellement, prenez le temps d’observer les comportements de l’autre personne. Comment réagit-elle face au conflit ? Respecte-t-elle vos besoins ? Ses actes correspondent-ils à ses paroles ?

Cette phase d’observation vous permet de prendre des décisions plus rationnelles, moins influencées par l’excitation du début.

Revenir à ses valeurs profondes

Changer votre rapport à l’amour passe souvent par un travail sur vous-même. Cela peut prendre plusieurs formes :

Les étapes du changement :

• Une thérapie pour comprendre vos schémas d’attachement
• Des lectures inspirantes sur les relations saines
• Des moments de recul pour faire le point sur vos besoins réels
• Un travail sur l’estime de soi pour ne plus accepter le minimum

Mais surtout, cela demande de vous reconnecter à ce que vous souhaitez vraiment : une relation basée sur la confiance, le respect et le partage.

Redéfinir vos priorités

Posez-vous cette question : qu’est-ce qui vous rend vraiment heureux.se dans une relation ? L’excitation des montagnes russes émotionnelles, ou la sécurité d’un lien stable ? La plupart du temps, quand vous y réfléchissez vraiment, vous réalisez que vous aspirez à la paix, pas au chaos.

Cultiver la patience

Sortir de ces schémas prend du temps. Vous allez peut-être encore ressentir cette attirance pour les « mauvais » profils. C’est normal. L’important est de la reconnaître et de faire un choix conscient différent.

L’amour, ce n’est pas toujours ce qu’on croit

Tomber encore et encore sur le même type de personne n’est pas une fatalité. C’est un signal. Une invitation à regarder en vous ce qui vous attire, ce qui vous freine et ce que vous méritez vraiment.

L’amour n’a pas besoin d’être compliqué pour être beau. Il peut être fluide, simple, stable. Et parfois, cela commence par oser choisir ce que vous n’auriez jamais osé avant.

La prochaine fois que vous sentirez cette attirance familière pour quelqu’un qui vous fait du mal, rappelez-vous : votre cerveau vous joue des tours. Il confond familier avec bon pour vous. Mais vous avez le pouvoir de choisir différemment.

Vous méritez quelqu’un qui vous choisit autant que vous le choisissez. Quelqu’un qui ne vous fait pas douter, qui ne vous fait pas courir après son attention. Quelqu’un avec qui l’amour ressemble à un refuge, pas à un champ de bataille.