Transcript de la vidéoSession de Questions Réponses
Comment faire pour qu'un homme s'engage ?
Question de Karine : « Comment faire pour qu'un homme s'engage ? »
C'est une très bonne question qui mériterait d'avoir vraiment du temps parce qu'elle est intéressante cette question pour ce qu'elle semble impliquer derrière.
Ça semble impliquer que tu as peut-être cette peur que les hommes ou que les rencontres que tu fais ne s'engagent pas.
Pourquoi je te dis ça ?
Je te dis ça parce que si tu as cette peur que l'autre ne s'engage pas, ça va avoir des conséquences sur ton comportement.
Peut-être que tu vas te reconnaitre dans ce que je vais te dire.
Quelles conséquences ça peut avoir ?
Ça peut avoir des conséquences sur ce que tu écris dans ton profil.
C'est-à-dire, cette fameuse pression dont je parlais tout à l'heure où on essaie vraiment de blinder le truc en exposant très clairement : « Je veux m'engager, etc. »
Oui, bien sûr que tu recherches une belle histoire d'amour, mais il y a des façons de le dire. Il y a certaines façons qui sont très pressurisantes.
Qu'est-ce que ça va impliquer d'autre si tu as cette peur que l'autre ne s'engage pas ?
Ça va impliquer sans doute dans tes échanges que tu sois peut-être plus en méfiance, que tu veuilles revenir souvent sur le sujet, que tu veuilles vraiment t'assurer que c'est réciproque, etc.
Donc, ça peut amener quelque chose de moins fluide, d'un peu plus lourd qui va, à mon sens, amener la personne à prendre un peu plus de distance.
Ça va aussi sans doute provoquer le fait que tu vas vouloir aller plus vite que la musique pour te rassurer par rapport à l'engagement.
Tout ça finalement, ça ne va pas amener la relation amoureuse que tu veux.
Premièrement, ça risque effectivement de faire un petit peu fuir.
Deuxièmement, ça risque de parasiter cette démarche qui se veut plus joyeuse, plus spontanée.
Quand je dis ça, ça ne veut pas dire que ce n'est pas bien de vouloir s'engager.
Bien sûr que c'est tout à fait bien de vouloir s'engager.
Mais, ce que je veux te dire, c'est que tu ne peux pas tout barricader d'avance.
Tu as cette envie de s'engager.
Je crois que dans les échanges que tu vas avoir avec la personne, c'est intéressant de lui demander ce que la personne a envie de vivre dans sa vie, a envie de vivre dans sa vie amoureuse.
C'est une façon légère de poser la question.
Je crois que là, connecte-toi à ce que tu ressens de la réponse.
Fais confiance à ton ressenti.
Si tu ressens que quelque part, vous êtes sur la même longueur d'onde, vis le truc.
Vis le truc sans chercher tout le temps à te rassurer.
A priori, vous avez la même vision, ça ne veut pas dire que ça le fera entre vous.
Mais, en tout cas, il y a de meilleures chances que ça le fasse entre vous si tu n'y penses pas en permanence à cette question d'engagement.
J'espère que tu as compris le message que j'essaie de te faire passer.
Doit-on dire qu'on discute avec d'autres personnes ?
Nous avons une question de Sia : « Que doit-on dire à un homme qui nous reproche d'être encore connectée alors qu'on a eu qu'un ou deux échanges et que lui aussi est encore connecté ?
Doit-on dire qu'on discute avec d'autres personnes ? »
Je souris parce qu'effectivement, s'il te fait le reproche d'être connectée alors qu'il est lui-même connecté, c'est un peu ironique.
Tout dépend.
Est-ce que toi, c'est volontaire que tu sois connectée ?
Est-ce que ça veut dire que tu es encore ouverte ?
Ce qui est tout à fait légitime, encore ouverte à d'autres rencontres ou pas.
Si c'est le cas, je crois que c'est important que tu lui dises où t'en es.
Peut-être que tu lui dises, effectivement, que t'as aimé ces rendez-vous là, que tu te laisses encore l'opportunité de le découvrir, que pour l'instant, effectivement, tu n'as pas encore fait cette étape de tout couper et que tu as envie de le revoir et d'avancer un petit peu avec lui pour se sentir prête à faire cette étape.
Je t'encourage à lui poser la même question.
C'est-à-dire : « Et, toi, comment vois-tu les choses ? » parce qu'il y a une notion de réciprocité dans cette question-là.
Est-ce que tu dois pour autant dire que tu discutes avec d'autres personnes ?
Je dirais que, ça, ça fait partie de ton champ intime.
C'est-à-dire que ça ne regarde pas l'autre tant que vous n'avez pas décidé d'avancer de manière un peu plus exclusive.
Je pense que ça ne regarde pas l'autre de savoir qui tu vois, avec combien de personne tu discutes et la teneur des discussions.
Donc, je crois que c'est à toi aussi de bien mettre ta zone d'intimité, de bien la placer pour que tu sois à la fois honnête et transparente, mais sans forcément rentrer dans certains détails qui ne concernent pas l'autre.
Doit-on vraiment parler avec son cœur quand on est romantique ?
Patrick qui demande : « Doit-on vraiment parler avec son cœur quand on est romantique ? »
J'adore la question, Patrick.
Elle est très jolie, ta question.
Oui, mais je crois qu'on doit parler avec son cœur même quand on n'est pas dit « romantique ».
Parler avec son cœur, ça veut dire quoi ?
Parler avec son cœur, ça veut dire parler avec honnêteté, parler avec un élan, parler avec spontanéité, parler de ses ressentis.
Donc, j'encourage tout le monde, homme et femme, à pouvoir le faire sans honte parce que qu'est-ce qu'il y a de plus beau que quelqu'un qui parle avec son cœur ?
Que ça le fasse ou que ça ne le fasse pas, c'est un autre sujet.
Mais, je crois que t'as tout intérêt à le faire parce que c'est comme ça qu'on connecte.
Il ne faut pas oublier les amis qu'une rencontre amoureuse, c'est une connexion de cœur à cœur.
Donc, moi, au contraire, j'ai envie de prendre cette question et de vous encourager tous à parler avec votre cœur.
Comment faire ressentir que l'on est honnête sur son profil et que l'on est prêt pour le dating ?
Laurent : « Comment faire ressentir que l'on est honnête sur son profil et que l'on est prêt pour le dating ? »
En l'étant vraiment.
Tu sais, je crois que la vérité se sent, donc aie confiance dans le fait qu'il se dégage des choses, même au-delà des mots et que ça va se sentir, ton ouverture va se sentir, ton honnêteté va se sentir.
Ça va se sentir dans ce que t'écris.
Ça va se sentir dans tes échanges, donc tu n'as pas besoin de le dire. Je ne sais pas si c'est à ça que tu pensais. Si tu pensais, dans ta bio, dire : « Au fait, je suis vraiment honnête » c'est presque bizarre si tu le dis comme ça.
Donc, moi, je crois que aie confiance dans ce que tu es.
Aie confiance dans ce que tu veux.
Que cette confiance sera beaucoup plus porteuse que n'importe quel mot que tu pourrais vouloir ajouter dans ta bio.
Comment faire pour poser les bonnes questions sans paraitre envahissante ?
On a maintenant la question de Sarah : « Comment faire pour poser les bonnes questions sans paraitre envahissante ? »
C'est quoi, pour toi Sarah, les bonnes questions ?
Parce qu'il y a deux parties dans ta question.
La première sur les bonnes questions et la deuxième sur cette croyance que je perçois derrière ta fin de question qui serait que poser des questions, ça veut dire envahir l'autre.
Je vais commencer par la fin, d'ailleurs.
N'oublie pas Sarah que la personne en face de toi est une personne libre, que la personne en face de toi est censée savoir poser des limites.
Ça vaut pour toi évidemment aussi.
Ça veut dire que tu as tous les droits de poser des questions, la personne a tous les droits de ne pas y répondre si ça la met mal à l'aise ou si elle n'a pas envie.
Donc, ne pars pas du principe que poser une question serait envahissant si la personne… Et en plus…
Tu sais, c'est très subjectif d'une personne à l'autre, donc je ne peux pas te donner une règle absolue de dire : « Telle question, c'est envahissant. Telle question, ce n'est pas envahissant. »
Je ne crois pas qu'il y ait des catégories de questions comme ça.
Je crois que chacun a son propre ressenti de ce qui est ok ou de ce qui n'est pas ok pour répondre à la question.
Fais confiance à la personne en face de toi pour poser ses limites.
Maintenant, sur le début de la question, comment faire pour poser les bonnes questions ?
Je ne suis pas sûre qu'il y ait des bonnes questions, Sarah.
Souvent, quand on voit les choses comme ça, c'est qu'on a envie de se rassurer.
On pose les questions pour se rassurer parce qu'on a peur de quelque chose, peur de ne pas tomber sur la bonne personne, peur de se faire avoir, peur de, je ne sais pas quoi.
Je dirais qu'il n'y a pas une liste de questions à préparer parce que ça rend les échanges assez peu fluides.
Finalement, ce qui est cool et sympa dans les échanges, c'est le fait que ça soit fluide, qu'on ne sait pas de quoi on va parler et que finalement, l'un rebondit sur l'autre et qu'on n'a pas préparé ces questions à l'avance.
Très sincèrement, je t'encourage à peut-être plus de spontanéité.
Les questions vont apparaitre au fur et à mesure de la conversation, mais ne prépare surtout pas une question en mode entretien d'embauche.
Sincèrement, je crois qu'il n'y a rien de pire pour aborder les choses sur les applis.
Comment installer une atmosphère de confiance lors des échanges par message tout en introduisant un peu de séduction ?
Une question de James : « Comment installer une atmosphère de confiance lors des échanges par message tout en introduisant un peu de séduction ? »
Intéressant, aussi.
Elles sont hyper intéressantes vos questions, parce que je trouve qu'on voit les croyances qu'il y a derrière chacune de ces questions.
Finalement, je vous réponds un petit peu plus en profondeur que la question elle-même parce que je pense que c'est vraiment ça qui va vous aider.
Ce n'est pas en opposition, la confiance et la séduction.
Je vois ce qui, sans doute inconsciemment, te fait croire que ça pourrait être en opposition.
C'est que quand il y a de la séduction, il y a des personnes qui croient que la personne ne serait pas sincère.
Mais, en réalité, la notion de séduction, c'est la notion de rencontre quelque part amoureuse.
C'est ce qui différencie de l'amitié, donc la séduction, ce n'est pas ça.
La séduction, ce n'est pas : « Je suis beau parleur ».
On peut séduire en étant tout à fait honnête et c'est ce que je vous encourage à faire.
Donc, déjà les deux ne s'opposent pas du tout.
Installer une atmosphère de confiance c'est effectivement, justement être très honnête dans ses réponses.
Si t'es honnête dans tes réponses et dans tes propos, ça se sent.
Si t'essaies de tout enjoliver, ça va se sentir aussi.
Du coup, l'atmosphère de confiance, c'est ça.
C'est avoir des réponses honnêtes, transparentes.
Ce qui fait que quand tu vas vouloir être un peu plus dans le jeu de la séduction, tu ne vas pas être taxé de beau parleur parce qu'on verra que t'es quelqu'un de sincère dans ta démarche et dans tes propos.
Comment puis-je mieux comprendre mes propres besoins émotionnels dans une relation et m'assurer qu'ils sont satisfaits de manière saine ?
Mahmed qui pose comme question : « Comment puis-je mieux comprendre mes propres besoins émotionnels dans une relation et m'assurer qu'ils sont satisfaits de manière saine ? »
Bravo pour ta question parce que là, t'es parfaitement dans la bonne démarche, Mahmed.
C'est-à-dire, la bonne démarche d'être assez concentré, d'être vraiment focus sur ses vrais besoins émotionnels ou autres, pas qu'émotionnels.
C'est-à-dire, bravo à toi d'avoir compris que chercher à répondre toi-même à tes propres besoins et vouloir une relation dans laquelle les besoins émotionnels et autres de chacun sont nourris, c'est ça la base d'une relation saine et équilibrée et constructive pour l'avenir.
Donc déjà, bravo, t'as tout bon là.
Comprendre tes propres besoins émotionnels, c'est prendre un peu de temps avec soi-même en se posant tout simplement cette question.
C'est-à-dire, il y a quelque chose qui peut t'aider parce que très souvent, on n'a pas accès à ses propres besoins.
On est un petit peu dans le flou à cause de nos peurs.
Moi, souvent, je propose à mes coachés cette question-là qui est : « Si je n'avais pas peur d'être rejeté, si je n'avais pas peur de ne pas plaire, si je n'avais pas peur d'être abandonné, si je n'avais pas peur de finir ma vie tout seul. »
Toutes les peurs que tu peux avoir, tu choisiras parmi cette liste ou d'autres : « Si je n'avais pas peur, qu'est-ce qui serait vraiment important pour moi ? De quoi j'aurais besoin ? »
Là, ça va t'amener à des réponses qui sont beaucoup plus justes que des besoins qui émanent de la peur.
Une fois que t'as identifié tes besoins, ça sera beaucoup plus simple pour toi déjà de voir si tu te sens bien dans les échanges ou dans la rencontre, ou dans la relation naissante avec la personne, c'est-à-dire si tu sens que la relation te permet vraiment d'être en accord avec tes besoins.
Donc, je te propose de prendre ce temps pour toi et de commencer à te poser des questions comme ça.
Et après, tu vas être de plus en plus sans doute connecté à toi avec cette démarche-là et les choses seront de plus en plus claires.
Quelles sont les approches les plus attractives ? Est-ce les originales ?
Mirnique qui demande : « Les femmes ne veulent pas de « bonjour, ça va »… »
C'est vrai, mais peut-être que les hommes non plus, je ne sais pas.
« … ne veulent pas de « bonjour, ça va » comme approche. Quelles sont les approches les plus attractives ? Est-ce les originales ? »
Ce n'est pas que les femmes.
Déjà, il y a des femmes que ça ne dérange pas, donc on ne va pas parler au nom de toutes les femmes, mais il faut bien comprendre.
Peut-être qu'effectivement, c'est un tout petit peu plus féminin que masculin.
Il faut comprendre aussi le contexte où souvent, les femmes sont peut-être un peu plus sollicitées.
Du coup, recevoir 15 messages avec « bonjour, ça va » c'est un petit peu usant.
Donc, ayez quand même peut-être ça en tête.
« Bonjour, ça va ? »
Premièrement, ça ne permet pas vraiment de se démarquer.
Si la personne a reçu plusieurs messages, t'es dans le lot du coup.
Deuxième chose, ça ne montre pas un investissement ou un intérêt particulier.
Je veux dire, en termes de séduction, il y a quand même mieux.
Je ne vous dis pas de jouer les « lovers » dans vos premiers messages.
Je vous déconseille même de faire trop « lover », mais il y a quand même une différence entre « lover » et « bonjour, ça va. »
« Bonjour, ça va » c'est, en gros : « Je m'en fous. Je lance ça comme ça. Puis, si ça mord, on verra bien. »
Pardon, s'il faut, ce n'est pas ta démarche, mais je préfère te dire le sentiment que ça donne.
Donc, il n'y a pas besoin forcément, ne t'inquiète pas, que tu te creuses la tête pour être original.
Moi, j'ai juste envie de te dire, c'est quand même important de voir, qu'on ressente que t'as lu le profil, que tu t'es imprégné des photos.
Donc, tu n'as pas besoin de les décoder, ça peut être très court le premier message.
Mais, en tout cas, c'est quand même assez sympa que ça soit un tout petit peu personnalisé et qu'on n'ait pas l'impression que t'as fait un copier-coller.
Et la meilleure façon de personnaliser, c'est de rebondir peut-être sur quelque chose qui t'a plu ou que tu as perçu dans sa bio, dans ses photos, je ne sais quoi.
Donc, fait court.
Je ne vous conseille pas de faire un pavé.
Ça met trop de pression, un pavé.
Il faut que ça soit quand même assez léger, mais, quand même, un minimum personnalisé.
Si tu veux, un minimum, sortir du lot.
Quel est le délai exact pour bien rencontrer la personne ?
Magali : « Quel est le délai exact pour bien rencontrer la personne ? »
Je ne suis pas tout à fait sûre de comprendre la question.
J'imagine que la question, c'est le délai entre le moment où on commence à discuter et le moment du premier « date ».
Je vais répondre de cette manière parce que je pense que c'est une question qui intéressera tout le monde, du coup.
Pour moi, il n'y a pas de règles.
La seule règle, c'est de ne pas attendre trop longtemps.
C'est-à-dire que la situation où on échange pendant des mois, voire parfois, je l'ai déjà vu des années, pour le coup, je trouve ça assez dangereux.
C'est-à-dire qu'on vit dans une espèce de fantasme qui fait que souvent, on a tendance à tout focaliser pendant très longtemps sur quelqu'un qu'on n'a jamais rencontré, je ne vous le conseille pas du tout.
Maintenant, quand on est en train de parler de quelques jours ou une petite semaine, là, il n'y a pas de règles.
Je crois que la seule règle que tu peux te fixer, c'est à quel moment tu ressens vraiment l'envie ?
Je crois que c'est important de prendre un petit peu les échanges qui soient en tchat ou même si vous vous appelez, etc, un peu comme des préliminaires, c'est-à-dire que l'idée, c'est de décider de rencontrer l'autre quand on ressent l'envie, pas précipitamment, pas non plus alors que ça fait 15 jours qu'on en a envie.
C'est vraiment à ce moment-là que ça va être intéressant de rencontrer la personne.
Du coup, l'envie, ça dépend parce qu'il y a des échanges qui sont très fluides où il se passe plein de trucs en très peu de temps.
Il y a des personnes, des coachés que je rencontre qui ont passé la nuit à échanger, ça a été super fun et super sympa.
Du coup, pourquoi pas se rencontrer le lendemain ou le surlendemain.
Puis, parfois, on a aussi envie.
On échange un jour, deux jours, trois jours, une semaine, etc.
Puis, là, on ressent qu'au fur et à mesure, ça se construit et que c'est le bon moment.
Donc, soit très connecté à tes ressentis.
Je crois que c'est vraiment ça la meilleure réponse.
Tu feras comme tu le sens au moment où ce qui t'anime à l'intérieur, c'est l'envie.
Quand donner son numéro de téléphone ?
Cyrielle : « Bonjour. Beaucoup d'hommes demandent rapidement mon numéro de téléphone pour parler en dehors de Meetic ».
« Comment être sûr du bon moment pour communiquer une info aussi personnelle et comment ne pas froisser un homme si je refuse dans un premier temps de donner mon numéro ? »
Alors, oui, ça, c'est quelque chose qui revient assez souvent, très bonne question aussi.
Alors, déjà, ce qu'il faut savoir, si tu n'es pas à l'aise, voilà.
Si tu n'as pas encore suffisamment échangé pour te sentir à l'aise avec ça, déjà, tu n'es pas obligée.
Tu peux dire, par exemple : « Moi, pour l'instant, je préfère qu'on continue un petit peu à échanger puis, on passera après au téléphone ».
Ça, c'est la première chose.
La deuxième chose, c'est que si je ne m'abuse, mais tu n'as pas l'air d'être au courant, il y a aussi possibilité de se contacter et d'échanger vocalement sur l'appli.
Donc, ça, ça peut être un moyen sécurisant pour toi de pouvoir échanger par téléphone parce que c'est quand même une démarche qui est sympa, tu vois, on fait un pas de plus, on s'appelle, etc.
Mais, il y a tout à fait moyen de le faire sur l'appli donc, peut-être que les hommes qui te proposent d'avoir ton numéro ne savent pas qu'il y a cette possibilité-là.
Donc, là, déjà, si toi, tu te sens ok pour échanger de vive voix, tu peux proposer ça.
Moi, je ne crois pas qu'il faille avoir peur de froisser un homme parce qu'il y a… C'est plus dans la manière de la manière de le dire, en fait.
C'est sûr que si tu as une réponse agressive, peut-être que la personne va se froisser, mais si tu dis, déjà, si tu proposes sur l'appli, il n'y a pas raison de se froisser vu que normalement le but, ce n'est pas de chopper un numéro.
Normalement, le but, c'est de se parler, donc, il ne devrait pas y avoir de problème.
En fait, tu n'es pas en train de dire non, t'es juste en train de dire : « Viens, on échange encore un petit peu.
On se familiarise et, après, il n'y aura pas de souci » tu vois ?
C'est positif comme démarche.
Donc, n'aie pas peur Cyrielle.
Autorise-toi à vraiment dire ce qui est ok ou pas encore ok pour toi et dis-le d'une manière douce et constructive.
Comment puis-je créer une connexion authentique avec une femme lors d'une rencontre et développer une séduction respectueuse et mutuelle ?
Alors, Mahmed qui repose une question.
Au taquet, Mahmed, c'est bien.
Moi, je vois que t'es motivé.
« Comment puis-je créer une connexion authentique avec une femme lors d'une rencontre et développer une séduction respectueuse et mutuelle ».
Dis donc, écoute Mahmed, pourtant, tu ne fais pas partie de mes coachés, je le saurais, mais je trouve que tu as des questions et une démarche qui est vraiment super.
La meilleure façon de créer une connexion authentique, c'est de l'être toi-même.
C'est-à-dire que c'est à toi aussi d'insuffler, alors, les deux vont faire leur part, évidemment, mais si c'est ce niveau d'échange que tu insuffles, ce niveau peut être de profondeur aussi.
Moi, je sens de la profondeur chez toi donc, je crois que c'est intéressant qu'elle puisse ressortir, tu vois, dans tes échanges.
Je crois que si tu insuffles des échanges, des questions qui sont un peu plus profondes qui sont très authentiques, tu vas voir que ça va être à ce niveau-là que les échanges vont avoir lieu.
Je crois que c'est à chacun d'insuffler ce qu'il a envie d'avoir comme expérience.
Séduction respectueuse et mutuelle.
Alors, mutuelle, tu ne peux pas le décréter.
Toi, tu peux avancer de ton côté, mais on ne sait pas si ça va être mutuel ou pas.
Il faut accepter aussi le fait que parfois, c'est dans un sens, parfois, c'est dans l'autre, parfois, c'est les deux. Tant mieux. Parfois c'est aucun.
Ça fait partie aussi du jeu de la rencontre, donc, je crois qu'il ne faut pas voir ça comme un problème.
Mais, une séduction respectueuse, la séduction respectueuse, c'est la séduction qui ne force pas, c'est-à-dire que quand la personne dit qu'elle n'est pas à l'aise ou quand on sent qu'elle se met un petit peu en retrait, c'est de ne pas continuer à pousser les choses, mais sentir aussi ou même poser la question si on n'est pas très sûr du bon timing pour les choses, tu vois ?
Ça, c'est respectueux.
Ça ne veut pas dire pas de séduction.
Je vous rappelle encore qu'on est là pour rencontrer l'amour et que ça passe par de la séduction donc, je sais qu'il y en a qui sont devenus sans doute un peu frileux par rapport à ça, qui ont peur que ça soit mal interprété, mal pris.
En fait, moi, je crois que de manière générale, je ne parlerai pas au nom de toutes les femmes, mais de manière générale, à partir du moment où la limite ou la frontière est respectée, c'est-à-dire si on dit, là, par exemple, ce n'est pas encore le moment, etc.
Et si on n'insiste pas, moi, d'ores et déjà, je trouve que le respect y est, donc, n'hésite pas quand même à montrer ton intérêt, moi, je ne vois pas de problème à montrer son intérêt, à être dans la séduction.
Au contraire, on est quand même là pour ça.
J'espère que tu es rassuré Mahmed.
J'aimerais réussir à être moins déçue, à moins filtrer les rencontres de façon à éviter de me décourager systématiquement...
Lilly : « Bonjour. J'aimerais réussir à être moins déçue, à moins filtrer les rencontres de façon à éviter de me décourager systématiquement ».
C'est super aussi parce que là, t'as du recul sur, sans doute, tes freins et tes blocages à la rencontre amoureuse.
Réussir à être moins déçu, ça fait partie de l'état d'esprit, c'est-à-dire que : pourquoi t'es déçu ? T'es déçu parce que tu as des attentes.
Si tu mets moins d'attente, t'auras moins de déception.
C'est uniquement ça.
Tu vas peut-être me dire : « Plus facile à dire qu'à faire », mais c'est important et ça je le répète souvent, c'est très important de ne pas avoir un enjeu immense à chaque échange ou à chaque rencontre.
Alors, déjà, pas d'enjeu à chaque échange parce que tu échanges avec des inconnus donc, si ça ne se fait pas, tu ne perds rien.
On ne perd rien qu'on a pas gagné de toute façon donc, quelque part, c'est important que tu vois ça, et même si t'as rencontré la personne, ça ne sert à rien de vouloir être en contrôle ou de s'accrocher, ou de vouloir absolument que ça le fasse avec telle personne.
En fait, le « à tout prix », c'est un frein, donc, je crois que c'est important que tu te reconnectes sur ce que t'as envie de vivre, de partager dans une jolie relation amoureuse et que tu ne t'accroches pas au fait que ça soit avec telle ou telle personne, que tu ne t'accroches pas au fait que ça soit dans telle rencontre, que tu ne te fasses pas de film, de bien réaliser à quelle étape on en est.
Et c'est un peu intéressant, tu vois, par exemple, si t'es à l'étape du tchat, de pouvoir se dire : « À ce stade, la personne me plait bien ».
À ce stade.
Ne prends pas pour argent comptant.
Ne te fais pas croire que la personne te plait à fond alors que tu ne l'as même pas vue.
Tu vois ce que je veux te dire.
C'est vraiment important de revenir à chaque étape pour ce qu'elle est, pas plus que ce qu'elle est et de ne pas avoir d'attente de l'étape suivante.
Comment convaincre une femme que la distance ne doit pas être un frein ?
Toufiq qui nous dit : « Comment convaincre une femme que la distance ne doit pas être un frein ? ».
Alors, tu ne peux pas convaincre l'autre.
Je ne crois pas que la rencontre amoureuse soit une démarche de conviction.
Enfin, si, c'est une image de conviction personnelle, mais ce n'est pas une démarche de convaincre l'autre.
En fait, toi, t'es convaincu que la distance, ce n'est pas un problème.
Donc, tu vas pouvoir lui dire et tu vas peut-être pouvoir lui expliquer en quoi, pour toi, ce n'est pas un problème.
Donc, tu vas peut-être pouvoir ouvrir une perspective que la personne n'avait pas, mais surtout, ne cherche pas à convaincre.
Parle de toi, de tes ressentis, de pourquoi ce n'est pas un problème, mais ne cherche pas à convaincre.
Convaincre, c'est lourd, ça met la pression et ça va faire fuir à peu près à coup sûr.
Donc, accepte le fait que peut-être que la personne ne partage pas cet avis.
Dis-lui le tien et puis, tu verras bien si ça ouvre quelques portes pour la personne que t'as en face de toi.
Je déteste attendre une journée entière pour avoir une réponse de la personne avec qui je parle...
Calvin qui nous dit : « Je déteste attendre une journée entière pour avoir une réponse de la personne avec qui je parle. J'ai l'impression qu'elle n'est pas intéressée, mais ne veut pas me le dire.
Dois-je encore être plus patient ?
Je discute souvent avec des femmes qui ne répondent qu'avec une phrase courte et sans argumenter.
Moi, qui écris beaucoup, cela me frustre.
Que dois-je faire ? ».
C'est une super question parce que c'est souvent un ressenti que beaucoup de personnes ont cette espèce d'impatience de la réponse et d'angoisse parce que je crois qu'il y a quand même de ça derrière, Calvin, d'angoisse quand la réponse n'est pas « assez rapide » selon toi.
Alors, en fait, tu n'aimes pas attendre parce que tu crois que c'est un signe d'intérêt ou de désintérêt, c'est-à-dire que la vitesse de réponse serait, vis-à-vis de toi : « Je m'intéresse à toi ou je ne m'intéresse pas à toi ».
Et ça, ce n'est clairement pas forcément le cas.
C'est-à-dire que le délai de réponse dépend beaucoup de la personne, beaucoup, déjà, de son fonctionnement.
C'est-à-dire qu'il y a des personnes qui ne sont pas hyper messages donc, pour eux, ce n'est pas du tout un problème de ne pas répondre très rapidement.
Deuxièmement, il y a des personnes qui sont très focus sur leur boulot, sur ce qu'elles sont en train de faire, sur leurs enfants, sur tout ça et qui ne sont pas en permanence… Qui ont envie de prendre un temps peut-être plus calme, peut-être plus propice pour pouvoir répondre.
Donc, tu vois, ne le prends pas personnellement parce que ça peut être plein d'autres choses.
Du coup, le fait que tu le prennes personnellement, en général, qu'est-ce qui arrive ?
Et c'est presque ce que je lis en filigrane derrière ton message.
Ce qui arrive, c'est que du coup, on va devenir un peu pressurisant.
On n'a pas de réponse. Qu'est-ce qu'on fait ?
Alors, ce n'est pas ça qu'il faut faire, mais qu'est-ce qu'on a tendance à faire ?
Renvoyer un message et puis, en renvoyer un autre.
Et ça, ce n'est pas bon parce que t'imagines la pression et le…
C'est trop étouffant pour la personne.
Donc, dis-toi bien que ce n'est pas forcément personnel.
Dis-toi bien qu'il n'y a pas d'enjeu à avoir une réponse tout de suite, en fait.
Vous êtes des inconnus, donc, il n'y a pas aucune obligation à se répondre vite.
Et pour ce qui est des réponses courtes et sans argumenter, moi, je me demande si effectivement, peut-être avec ce trop d'attente, trop de pression peut-être ce comportement réel ou ressenti, je me demande si les personnes ne prennent pas un tout petit peu de distance, tu vois, ne reculent pas un petit peu.
Laisse de l'espace.
Laisse plus d'espace et tu verras sans doute que les personnes te montreront plus d'intérêt.
Comment sait-on qu'on a trouvé la bonne partenaire ?
On a la question maintenant de Quentin qui dit : « Comment sait-on qu'on a trouvé la bonne partenaire ? ».
Pardon, c'est moi qui a insisté sur le « la », mais il n'y avait pas de majuscule.
Mais, c'est ce que je comprends de la question.
En fait, on ne le sait pas. On le sent.
Le savoir, c'est une question très mentale, c'est-à-dire, je crois qu'il y aurait des paramètres, qu'il y aurait des critères qui me feraient dire que ça y est, j'ai trouvé la bonne personne.
Là, aussi, c'est vraiment le type de questionnement pour se rassurer.
En réalité, tu ne peux pas savoir.
Tu peux sentir.
Et non pas que ça soit la bonne partenaire, mais, en fait, ce qui est important, c'est que tu te sentes bien.
On n'a pas besoin de se faire des grandes catégories. « Est-ce que c'est la bonne ? », « Est-ce que ce n'est pas la bonne ? ».
Déjà, personnellement, je crois qu'il y a les bonnes ou les bons.
Je ne crois pas qu'il y ait une seule personne sur cette terre qui soit la bonne personne.
Ce qui est plutôt une bonne nouvelle, sinon, si la personne est à 20 000 km, on est quand même un peu embêté.
Je crois qu'en fait, il faut aussi l'abaisser, la pression, c'est-à-dire se dire : « Est-ce que je me sens bien ? Est-ce que je me sens suffisamment bien pour continuer le chemin ? ».
Il n'y a que ça qui compte, finalement et je t'encourage vraiment à te poser cette question qui parait simple, mais qui est sans doute la meilleure, tu vois, pour te rassurer, pour que tu avances dans la bonne direction.
C'est se sentir bien avec quelqu'un.
Croyez-vous en la théorie des âmes-sœurs ?
Aurelien qui dit : « Bonsoir. Croyez-vous en la théorie des âmes-sœurs ? Plusieurs personnes nous seraient-elles destinées ?
Alors, j'ai un tout petit peu…
C'est très drôle, je n'avais pas vu ta question.
J'ai un tout petit peu répondu en parlant des bonnes personnes.
Alors, ça ne couvre pas entièrement ta question qui est l'histoire des âmes-soeurs.
Tu sais, ça, c'est des croyances qui sont très personnelles.
Je ne crois pas que j'ai à te dire est-ce que je crois aux âmes-sœurs ou pas aux âmes-sœurs, etc.
Voilà, donc, toi, si tu crois aux âmes-sœurs, pour moi effectivement, je ne sais pas si c'est une question d'âme-sœur, mais en tout cas, je crois au fait qu'il y a des personnes avec qui ça peut bien se passer.
Il y a des personnes avec qui ça peut être beau, avec qui ça va être doux et qu'il n'y en a pas qu'une.
Je crois aussi qu'il y a des moments où c'est possible, c'est-à-dire que cette notion des bonnes personnes ou cette notion des âmes-sœurs, c'est souvent aussi quand on y est prêt.
Comme par hasard, c'est dans ces moments-là qu'on rencontre quelqu'un avec qui on se dit : « Waouh, c'est fluide, c'est beau ».
Quelque part, on se reconnait comme étant fait l'un pour l'autre.
C'est ça la notion des âmes-sœurs.
Tu vois ?
Alors, est-ce que c'est vraiment une âme-sœur ?
Est-ce que c'est autre chose ?
Voilà, je crois que mes convictions personnelles ne sont pas très importantes.
Je crois que ce qui est important, tu vois, c'est ce qui se cache derrière.
Je m'accroche assez vite et ça fait peur alors que c'est sincère. Dois-je continuer à être naturel ou dois-je montrer une autre façade de moi ?
Question de Patrick : « Je m'accroche assez vite et ça fait peur alors que c'est sincère. Dois-je continuer à être naturel ou dois-je montrer une autre façade de moi ? ».
Ni l'un, ni l'autre.
La meilleure façon d'avancer là, c'est que peut-être, tu puisses travailler sur le pourquoi tu t'accroches parce que s'accrocher très vite et être un peu dans le trop, un peu ce que j'ai expliqué tout à l'heure, ça effectivement, c'est normal que ça fasse fuir parce qu'il y a certainement un décalage entre ma réalité de ce que vous vivez et tout ce que tu mets dans ce début de relation ou ce début d'échange.
Et ça, c'est trop, c'est étouffant et ça va faire fuir systématiquement.
En revanche, montrer une autre façade, ça voudrait dire : mettre un masque, montrer une image qui n'est pas toi.
Premièrement, ça va se sentir et deuxièmement, ce n'est pas dans le « fake », qu'on peut, non plus rencontrer, avancer sur le chemin amoureux.
Donc, la seule bonne solution dans ce cas-là, c'est de travailler sur toi, sur effectivement ces peurs qui font que tu t'accroches, qui font que tu, sans doute, tu accapares peut-être un petit peu trop, que tu ne laisses pas beaucoup d'espace à l'autre.
Tu peux commencer à essayer de faire un chemin tout seul.
Je te conseille de te faire accompagner là-dessus.
Ce n'est pas forcément très long de travailler là-dessus.
Mais, je crois que ça va être important parce qu'au moins, tu ne seras ni dans la solution du masque, ni dans continuer à, finalement, repousser, un petit peu l'autre.