Comment rendre son profil attractif sur un site de rencontre ?

Les idées reçues qui nous font passer à côté de l’attractivité réelle

Comment se démarquer des autres profils sur un site de rencontre ? Comment attirer l’oeil ?

Découvrez les 5 croyances qui vous éloignent de votre potentiel attractifEn savoir plus »

  • 00:00 Introduction du LiveCoaching
  • 03:05 Introduction du chapitre
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  • 04:35 1ère idée reçue
  • 09:23 2ème idée reçue
  • 11:25 3ème idée reçue
  • 13:24 4ème idée reçue
  • 15:11 5ème idée reçue
  • 16:35 Résultat du sondage
  • 17:49 Questions du chat
  • 24:50 Ce qu'il faut retenir
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Elodie Cavalier est Coach en Amour et fondatrice de la méthode Just a Better Me. Elle est spécialiste de la rencontre et l’épanouissement amoureux.
Transcript de la vidéo

Bonsoir à toutes et à tous.
Je suis très heureuse de vous retrouver pour ce nouveau live coaching Meetic.
Je suis Elodie Cavalier, je suis coach en amour et fondatrice de « Just a Better Me » et j'accompagne les hommes et les femmes à révéler tous leurs potentiels et évidemment, à transformer leur vie amoureuse depuis les tout premiers échanges sur appli jusqu'aux rencontres et évidemment, à la construction d'une relation amoureuse épanouie et épanouissante.

Alors ce soir, je vais vous aider à franchir un pas supplémentaire par rapport à ce qu'on a déjà pu voir dans les lives précédents, avec un sujet qui a suscité beaucoup d'intérêt, qui est le sujet de l'attractivité et en particulier, comment faire pour booster son attractivité pour avoir de meilleures chances de rencontrer l'amour.

Alors, au travers de mes années d'expérience en coaching et de toutes les rencontres que j'ai pu faire avec les hommes et les femmes, j'ai pu constater que finalement, il y avait énormément d'idées reçues, de croyances, de choses qui faussaient un petit peu la vision qu'on a de l'attractivité et qui nous faisaient justement de prendre un mauvais chemin.

Et, l'idée ce soir, ça va vraiment être de réajuster les choses, de vous donner un nouvel éclairage et surtout des conseils pour booster au mieux votre attractivité.
Et pour se faire, il va y avoir trois grands chapitres à ce live coaching.

Tout d'abord, on va essayer de balayer une bonne fois pour toutes les idées reçues, qui vous font passer à côté, finalement des sources réelles d'attractivité.
Ensuite, on abordera les principaux tueurs d'attractivité, vous verrez qu'il n'y a pas mal de choses qui font qu'on est plutôt dans une énergie répulsive qu'attractive.
Et enfin, je vous partagerai les clés de l'énergie attractive.

Alors l'idée ce soir, comme pour tous nos lives coaching, c'est vraiment de rendre cette séance la plus interactive possible, de garder le contact, de poser des questions, il y aura évidemment, je prendrai évidemment un maximum de question pendant ce live.

Alors, comme je vous disais en introduction, j'ai pu constater qu'il y a énormément d'idées reçues concernant à ce qui peut nous rendre attractifs ou au contraire faire fuir dans la rencontre amoureuse et du coup, très souvent, on se focalise sur des choses qui ne sont pas forcément importantes, voire même, qui nous font prendre une fausse route et qui n'ont rien avoir avec les réels piliers de l'attractivité.
Et ça, ça nous fait souvent passer à côté de notre objectif, qui est évidemment d'attirer et de rencontrer l'amour.

Donc, ce que je vous propose, pour démarrer, c'est vraiment qu'on les balaye et qu'on les mette de côté pour poursuivre notre chemin amoureux sans ces fameuses croyances qui nous perturbent sur la voie de la rencontre.

Pourquoi est-ce vraiment important de balayer les idées reçues et les mettre de côté ?

Parce que souvent elles peuvent paraitre anodines comme ça, mais elles ont énormément d'impact et de conséquence sur un des éléments fondamentaux de l'attractivité dont on parlera tout à l'heure qui est la confiance en soi.

Donc, c'est autant d'élément qui va venir parasiter, perturber notre confiance en nous et de notre vision de la rencontre et de l'amour et donc les conséquences, c'est que parfois, on peut vraiment prendre le chemin d'à côté et pas celui qu'on souhaite pour rencontrer l'amour.

Je vais balayer un certain nombre d'idées reçues, sans doute qu'il y en a d'autre et n'hésitez pas dans le chat, à indiquez effectivement des choses où vous êtes en train de vous dire peut-être que c'est une croyance, peut-être que ce n'est pas juste.

Es-tu certain ou certaine de savoir ce qui rend attractif ?
Encore une fois, souvent on a beaucoup de certitude et finalement, on se rend compte qu'on avait une vision qui était assez erronée.
Donc, vraiment, essaye de là, te dire : « Finalement, est-ce que je suis si certain ou si certaine que ça de savoir ce qui rend attractif ? »

Je vous propose qu'on démarre avec une première idée reçue.

Idée reçue n°1 : Pour être attractif il faut se montrer le plus parfait possible

La première idée reçue, c'est que pour être attractif, il faut être ou se montrer le plus parfait possible et répondre à un certain nombre de critères, de normes à la fois physique en termes de statut, en termes de personnalité, donc l'idée, c'est de correspondre à un certain moule que l'on croit être le moule parfait pour être attractif.

Oui, c'est une idée reçue.

En fait, très souvent, on croit que l'attractivité, c'est quelque chose de normalisé, qu'il y a une sorte de perfection et qu'en gros, je grossis le trait exprès pour vous faire passer le message, qu'en gros, si on n'est pas Brad Pitt ou Angelina Jolie, si on ne gagne pas 10 000 euros par mois, si on n'a pas une personnalité extravertie, on n'a pas tellement de chance de pouvoir être attirant ou attirante et d'attirer l'amour.

Et ça, rien que ça, ça a déjà un impact.
Et l'impact, c'est que, on part déjà un petit peu perdant, on se dit : « C'est mort, je n'ai pas le plus beau physique du monde, je n'ai pas telle personnalité, peut-être que j'ai quatre enfants,.

Il y a plein plein d'idées reçues, comme ça, où on croit qu'il pourrait y avoir des freins à l'attractivité.
Et du coup, on part perdant, en se disant : « ça ne marchera pas pour moi. »
Ce qui est déjà un frein à l'attractivité parce que quand on part avec ce type d'état d'esprit évidemment, ça ne joue pas dans une énergie plus attractive.

Et qu'est-ce qui se passe dans ces cas-là ?
Au pire, on se décourage et donc, on n'est pas dans une démarche ouverte et proactive de rencontre et j'allais dire au mieux, mais ce n'est pas du tout mieux en fait.
On essaie de se mouler le plus possible ou se fondre une espèce de moule qu'on imaginerait de perfection et donc, on va petit à petit, être moins authentique, petit à petit, on va essayer de masquer certaines choses et on va, en quelque sorte, mentir, je mets beaucoup de guillemets parce que souvent, c'est assez doux, mais on va se détourner de qui on est vraiment.

On va essayer de montrer autre chose.

Alors, pour illustrer un petit peu mes propos pour vous donner une vision de quelle réalité se cache derrière tout ça.
Par exemple, si on croit que ce qui plait aux hommes ou aux femmes, c'est telle chose, on va essayer de montrer cette image-là.
Ça peut, par exemple, et ça je l'ai beaucoup vu sur les photos, on va dire que si on s'habille très sexy ou si on en montre beaucoup, du coup, on sera beaucoup plus attractif.

Tout ça, c'est des idées reçues, parce que c'est une idée reçue que l'autre attendrait ça de nous et ce n'est pas forcément nous, donc on est déjà en train de montrer quelque chose qui n'est pas nous, ce qui est quand même un peu gênant, par rapport à une rencontre sincère et authentique.

Et en plus, ce n'est pas forcément le cas, c'est-à-dire que, des photos très…où on en montre beaucoup, on se veut volontairement plus sexy ou plus agressif ou agressive sur les photos.
Ce n'est pas forcément ça qui va attirer pour une relation plus engagée.

Donc vous voyez, parfois, on se perd en route et finalement on montre des choses de nous qui ne sont pas nous en croyant que ça va plaire et ça fait tout l'effet inverse.

Pour illustrer le côté, justement, on va essayer de se mettre aussi dans un moule ou de donner une image qui n'est pas forcément la nôtre.

Ça peut passer par des choses anodines, comme un petit peu s'inventer des hobbies, des activités un peu comme on voit parfois dans les entretiens d'embauches où on s'invente des hobbies, histoire de montrer qu'on est actif et tout le monde fait de la natation.

Or, finalement il y a très peu de gens qui font de la natation, mais il y a beaucoup de gens qui barbotent. C'est un petit peu pareil.

On retrouve souvent sur les profils, cette volonté de mettre en avant, beaucoup d'activités qu'on ne pratique pas forcément, peut-être qu'on aime bien comme ça, mais qu'on ne pratique pas forcément, histoire de montrer une certaine image.

Tout ça, finalement, ça détourne de l'attractivité réelle et c'est vraiment des idées reçues qu'il faudrait rentrer dans tel ou tel moule ou critère pour pouvoir être attractif.

Dites-moi si ça vous parle et mettez un like, si tout ce que je suis en train de vous dire, finalement, raisonne et vous dites : « Ouais, peut-être que je fais un petit peu ça. »

Idée reçue n° 2 : être attractif ce n'est pas donné à tout le monde

On passe à la deuxième idée reçue, la deuxième idée reçue, ça serait qu'être attractif, ce n'est pas donné à tout le monde.

Et ça, j'ai beaucoup ressenti, parfois, de découragement ou de choses en disant : « Finalement, c'est un peu une sorte de fatalité, il y a des gens qui seraient attractifs et pas moi. C'est pour les autres et ce n'est pas pour moi. »

Et encore une fois, rien que dans cette phrase, on perd déjà en attractivité, c'est-à-dire qu'on ne se croyant pas attractif et en croyant que ce n'est pas possible pour soi, d'être attractif, par contre, c'est possible pour les autres, On est déjà dans quelque chose d'assez négatif, qui va se dégager nous et qui, par conséquent, va nous rendre peu attractifs.

C'est souvent, le cas, finalement, on a peur de ne pas être attractif, on crée notre propre non-attractivité en croyant qu'on ne l'est pas.

J'espère que vous avez suivi ma phrase.
Parfois, on va me dire oui, mais moi, c'est d'expérience. C'est l'expérience qui me fait dire que, du coup, je n'attire pas. Donc c'est un fait, c'est une réalité.

Et j'ai envie de répondre à tous ceux qui croient ça, que oui, peut-être, jusqu'à présent, vous avez eu l'impression que vous n'étiez pas dans une grande attractivité, mais c'est sans doute pas pour les raisons que vous croyez.

Et d'où l'intérêt de cela et d'où l'intérêt de balayer les idées reçues, donc attendez la fin du live avant de vous faire une… De vous dire que c'est la réalité parce que moi, je crois que tout le monde peut-être attractif.

C'est souvent le fait de croire que ce n'est pas possible et c'est souvent pour d'autres raisons et toutes les raisons qu'on va voir ce soir.

Donc, il n'y a absolument pas et ça, je tiens à insister à toutes les personnes qui croient à ça. Il n'y a absolument pas de fatalité avec des gens qui seraient attractifs, comme ça, et puis d'autres, qui ne seraient pas attractifs et ça les poursuivrait toute leur vie. Ce n'est pas du tout le cas.

Idée reçue n°3 : Pour être attractif il faut être naturellement doué pour certaines choses...

...ou être naturellement compétent, je mets des guillemets, pour certaines choses, par exemple, pour écrire, pour se présenter à l'écrit ou pour séduire, pour draguer, etc.

Donc, en fait, l'attractivité serait liée à une certaine forme de compétence.
Et j'entends souvent : « Oui, mais moi je ne sais pas bien écrire ou je ne sais pas draguer, donc, c'est mort, je ne peux pas attirer, ceux qui le font mieux que moi, c'est sûr pour eux, c'est tout cuit, etc. »

Encore une fois, ça, c'est vraiment une idée reçue parce qu'un profil attractif, n'équivaut pas forcément, à un profil où, par exemple, on aurait écrit un roman ou on aurait une plume et ça serait limite, de la poésie.

Alors, je ne dis pas que ce n'est pas intéressant, je dis simplement que si ce n'est pas vous et que si ce n'est pas là-dedans que vous excellez ou que ce n'est pas quelque chose qui vous est forcément familier ou que vous aimiez faire, écrire, il y a plein de façons de faire un profil simple, efficace, sans avoir de don particulier pour l'écriture, par exemple.

Pareil, on peut être attractif, sans avoir une espèce de chat de dragueur ou de dragueuse invétéré.
Non, au contraire, c'est sans doute une démarche qui sera plus authentique, qui sera plus attractif.

Donc, tout ça, c'est vraiment des idées reçues.

Ce qui ne veut pas dire, vous ne pouvez pas chercher à évoluer sur certains sujets, c'est tout à votre honneur, mais en tout cas ce qui vous desserre aujourd'hui, ce n'est pas tant, le fait, par exemple, de ne pas être super à l'aise à l'écrit.

C'est plus le fait, c'est plus la confiance qui vous manque par rapport à ça.

Donc, c'est plus l'image que vous avez de vous, qui ne vous met pas en confiance et qui vous rend moins attractif, que le sujet même, qui serait d'être super bon à l'écrit ou d'avoir beaucoup de gouaille à l'orale.

Là aussi, est-ce que vous, ça vous parle ? Est-ce que vous vous reconnaissez ?

Idée reçue n°4 : Pour être attractif il faut être naturellement doué pour certaines choses

Et j'ai pu constater que très souvent, on mettait une espèce de curseur de l'attractivité, en fonction, peut-être du nombre de like ou de message que l'on reçoit ou d'autre signe qu'on nous manifesterait pour manifester de l'intérêt.

Donc, très souvent, le sujet de l'attractivité, en fait, il est placé où ?
Il est placé dans une espace de l'égo.
Et en faisant cela, non seulement, finalement, on se fait beaucoup de mal parce qu'on va jauger notre attractivité par rapport à ça, mais, en plus, on passe complètement à côté du sujet de rencontrer l'amour, parce que s'il y a bien un espace dans lequel l'égo n'a pas tellement sa place, c'est le sujet de l'amour.

Donc pour le sujet de l'amour et pour rencontrer l'amour, l'idée, ce n'est pas de vouloir se rassurer en rassurant son égo, en essayant de plaire à tous et à tout le monde.
Non, on est dans une démarche de cœur à cœur et pas d'égo à cœur ou d'égo à égo, ça, ça ne fonctionne pas.

Donc, les deux démarches sont incompatibles.

Donc, ce qui faut bien se dire, c'est que l'attractivité, elle se joue sur le terrain de l'authenticité, parce que quand on est sur une quête de plaire à tout le monde, et de plaire à tout prix, qu'est-ce qui va se passer ?

Il va se passer qu'on va commencer, encore une fois, à se déconnecter de qui on est, à essayer de montrer une autre image, à essayer de masquer, à essayer d'être dans des stratégies de séduction à tout prix, et ça, croyez-en mon expérience, ce n'est pas ça qui va nous rendre le plus attractif ou alors, ça sera vraiment de manière extrêmement éphémère, mais en tout cas, pour construire une relation et être dans une véritable rencontre amoureuse, ce n'est pas comme ça que ça fonctionne.

Idée reçue n° 5 : L'attractivité se joue principalement au moment de la rencontre.

On a tendance à surestimer le moment de la rencontre et parfois, à sous-estimer les étapes précédentes.

L'attractivité, c'est un facteur qui est présent tout du long, voire même, au moment où on va mettre en ligne son profil, au moment où on va mettre en ligne sa photo, au moment où on va écrire son texte.
Parce qu'on est déjà dans une certaine énergie, on est déjà dans un certain état d'esprit qui va se ressentir et qui va jouer sur l'attractivité.

Donc, dès que vous constituez votre profil, la question d'attractivité, elle, en termes, déjà d'état d'esprit, elle est déjà présente.

Donc, ne misez pas tout sur la rencontre même si le moment de la rencontre est un moment, évidemment, important, mais en tout cas, ne surévaluez pas et ne sous-estimez pas l'investissement, le choix des photos, le, comment vous allez vous décrire dans la description, comment vous allez échanger, parce que l'attractivité, c'est un processus ou un phénomène qui est tout du long où, à chaque étape, l'autre et nous-même, on va avoir envie ou pas de poursuivre pour aller jusqu'à la rencontre et au-delà.

Alors, résultat du sondage.
Donc, la question était, je vous la rappelle : « Es-tu certain ou certaine de savoir ce qui rend attractif? » : 80 % de non.
Merci pour votre honnêteté, merci d'avoir pris conscience qu'effectivement, bah, peut-être que vous croyez savoir, mais qu'en fait, vous n'étiez pas si sûr que ça et je suis très heureuse, du coup, qu'on puisse proposer ce Live Coaching pour pouvoir vous éclairer et j'espère qu'à la fin, vous serez… Le chiffre sera vraiment réduit et que vous aurez un peu plus de certitude.

Alors, je vous ai donc présenté un certain nombre d'idées reçues. Évidemment, il y a forcément d'autres choses qui viennent.

N'hésitez pas, encore une fois, à poser des questions dans le chat.

Vraiment, l'idée, c'est que vous preniez conscience que toutes ces idées reçues, ce sont des croyances et c'est vraiment ce qu'on appelle « les croyances limitantes ».
C'est-à-dire qu'elles vont venir vous freiner dans vos démarches, peut-être dans vos actions, dans vos paroles, dans votre communication.

Il va y avoir des impacts à tous les niveaux de toutes ces idées reçues et tous ces impacts-là seront, eux, les freins à l'attractivité
et pas les idées reçues que vous aviez potentiellement par ailleurs ou précédemment.

Questions des internautes

Alors, première question, une question de IT Amazone :

« Comment expliquer le fait que j'attire des profils qui ne me correspondent pas et inversement? »

C'est une super question, parce que ça me permet de vous dire quelque chose qui est que la notion d'attractivité, ce n'est pas simplement « j'attire ou j'attire pas », ce n'est pas aussi binaire que ça.

Il y a aussi la question qui est très bien soulevée par IT Amazone de dire, mais finalement, OK. Mais, peut-être que j'attire certaines personnes, mais pas celles qui m'intéressent vraiment, pas celle avec qui, j'aimerais, où il est possible de construire quelque chose et inversement, peut-être que je ressens que je n'attire pas des personnes avec qui on a la même vision et on a envie d'avancer sur le même chemin.

Du coup, IT Amazone, j'ai envie de t'inviter à te poser, quand même, un certain nombre de questions, tu vois, en mode coaching.

Voilà, tu y réfléchiras, tu prendras ton temps peut-être, pour te poser et pouvoir y répondre, mais je pense que c'est important que tu te poses la question de ce que tu montres de toi.

Quand je dis ce que tu montres de toi, à la fois dans tes photos, à la fois dans ton descriptif, à la fois dans tes échanges ou tes rencontres, qu'est-ce que tu montres de toi ?

Est-ce que ce que tu montres de toi est réellement authentique ? Est-ce que tu oses, par exemple, je sais pas si c'est ton cas, mais par exemple, est-ce que tu oses dire ce dont tu as envie, ce que tu as envie de construire comme relation ?

Ça, c'est des choses qui sont parfois tabous.

On n'ose pas le dire alors que c'est quelque chose qu'on devrait dire dès le départ pour qu'il n'y ait pas de malentendu et que du coup, ça puisse matcher avec des personnes qui ont un peu la même vision.
Autre question, est-ce que ce que tu montres est cohérent, du coup, avec ce que tu cherches ?
Est-ce que ce que tu dis est cohérent avec ce que tu cherches ? Ça, c'est la première chose.

La deuxième chose et c'est un niveau déjà encore un peu plus profond, est-ce que tu es sûr, finalement, que tu es prête à ce que tu veux ?
Parce que je prends la notion de disponibilité, par exemple, est-ce qu'être prêt, c'est finalement être disponible à l'amour ?

Parfois, je sais pas si c'est ton cas, mais parfois, je vois des hommes et des femmes qui, finalement, ont très envie de faire une rencontre amoureuse, mais ont tellement peur, ont tellement peur de souffrir, tellement peur d'être rejetés, tellement peur d'être abandonnés, etc. que finalement, eux-mêmes sont un peu fermés et ne sont pas dans une énorme disponibilité.

Comme par hasard et là aussi, je mets des guillemets à par hasard, ils vont tomber sur des hommes et des femmes qui, d'une manière ou d'une autre, ne sont pas très disponibles, soit par leur statut, soit par leur façon de vivre, etc.

Du coup, c'est le cas de figure typique de « j'attire pas les profils que je voudrais », mais c'est un peu le reflet d'où j'en suis à l'intérieur de moi.

Donc, c'est intéressant que tu te poses la question, vraiment, les yeux bien ouverts, de savoir, où tu en es et si finalement, tu es prête à ce que tu veux ou s'il n'y a pas un petit chemin à faire pour justement, pouvoir t'ouvrir mieux et que ça matche mieux par rapport à ce que tu recherches profondément.

Deuxième question, question de Lionel.

"L'âge peut-il être un frein ?"

Alors, moi, quand j'entends cette question, j'entends déjà une croyance ou une idée reçue.
C'est-à-dire que si tu poses la question, j'imagine que de manière sous-jacente, tu as la croyance ou l'idée que l'âge pourrai être un frein à l'attractivité.

Comme je vous disais tout à l'heure, quand soi-même, on croit que quelque chose est un frein à l'attractivité, on se freine et du coup, on est déjà dans quelque chose de moins attractif.

Donc, c'est important, Lionel, que tu entendes ce que je vais te dire et tous les autres d'ailleurs qui pourraient se dire la même chose.

L'âge n'a jamais été un frein à l'attractivité, pas plus que ça a été un frein à l'amour et Dieu merci, ça se prouve tous les jours avec des rencontres à tout âge et des belles histoires à tout âge.

Donc, tous les jours, il y a des rencontres de personnes, quel que soit leur âge et parfois même, très âgées.
Et, le cœur qui palpite, ça n'a pas d'âge.

Donc, c'est vraiment important que tu sortes ça vite de la tête parce que si tu commences à avoir une espèce de réticence là-dessus, à croire que tu pourrais pas attirer à cause de ça, c'est ce que tu vas dégager dans tes échanges, dans ce que t'écris, dans ce que tu dis et ça, ça va être ton vrai frein.

L'âge, c'est absolument pas un frein pour rencontrer l'amour et c'est vraiment important que tu l'entendes.

Il y en va de même pour d'autres freins.

Comme je disais tout à l'heure, il y en a qui pensent qu'avoir des enfants, c'est un frein, l'âge, c'est un frein, habiter, peut-être loin d'une ville, c'est un frein.
Tout ça, ce ne sont pas des freins, ce sont des freins dans votre tête, mais ce ne sont pas des réels freins pour rencontrer l'amour.

Autre question, question de Baptiste, qui me demande :

« Comment me rendre plus beau? »

Alors, Baptiste, merci aussi de poser la question parce que ça va me permettre de clarifier un point qui est très important.

C'est la notion de beauté.

Et, Baptiste, l'idée de te rendre plus beau, alors, déjà c'est pas moi qui vais te rendre plus beau, mais l'idée de te rendre plus beau, je crois que c'est important que tu te trompes pas sur ce que tu mets derrière le mot plus beau.

Moi, j'aimerais que tu l'entendes sous la forme d'attractif.

Et, l'attractivité, comme je le disais, c'est finalement pas tant que ça.

Je dis pas « pas du tout », pas tant que ça une question de pure esthétique au niveau des traits, par exemple, etc.

Donc, je sais pas si c'est ça que tu avais en tête, mais c'est important que tu confondes pas beauté juste purement extérieure et esthétique et attractivité et plutôt que les deux concepts se rejoignent derrière une sorte de ce quelque chose qui est émane de toi, cette sorte de lumière.

Souvent, on dit que quelqu'un est beau, on dit qu'on est attiré par une personne parce qu'il y a quelque chose qui se dégage.

Donc, c'est bien au-delà d'une question de trait et c'est bien ce qu'il y a à l'intérieur et qui peut se dégager de toi et c'est finalement tout ce qu'on va voir dans ce Live Coaching qui peut te rendre plus beau.

Donc, d'ailleurs, poses-toi la question, il y a certaines, par exemple, personnalités ou même des gens, peut-être, que tu rencontres comme ça, dans la vraie vie qui ne sont pas purement belles, mais on dit : « Elle a quelque chose ou il a quelque chose. »

Ce quelque chose, c'est l'attractivité, c'est ce qui va nous pousser ou nous donner envie d'aller vers et ce quelque chose, il vient principalement de ce qui se dégage de nous, depuis l'intérieur vers l'extérieur.

Tout ce qu'on va construire ce soir, je pense, va pouvoir t'y aider.

Ce qu'il faut retenir

Mais, avant de passer au chapitre 2, on va récapituler les points essentiels de ce chapitre.

Alors, première chose vraiment à retenir, c'est que pour renouer avec l'attractivité, il faut d'abord balayer nos croyances et nos idées reçues sur les principales sources d'attractivité.
C'est important qu'on laisse ça derrière nous que ce soir, déjà, on soit débarrassé de ces idées reçues.

La deuxième chose, c'est que 'n'est pas un tue-l'amour ou un tue-attractivité ce que l'on croit et c'est ce qu'on va voir, tout de suite, dans le chapitre suivant.

Et, la troisième chose, c'est que ça ne sert à rien de vouloir plaire à tout prix et à tout le monde, y compris, en essayant de masquer ou de se grimer de manière différente.

C'est vraiment absolument contreproductif pour attirer l'autre et attirer l'amour.

Si vous êtes prêts, je vous propose maintenant qu'on passe, du coup, au chapitre 2 sur les principaux tueurs d'attractivité...

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