Transcript de la vidéo« Faut-il limiter le nombre de photos sur son profil? »
Alors, je dirais pas qu'il y a une règle absolue, Marielle, sur le sujet.
En revanche, pose-toi la question de « À quoi serve, à quoi ça servirait d'avoir dix photos sur son profil? »
Je crois, c'est à partir d'une certaine lourdeur, je conseille vraiment d'être à plus d'une.
Ça, c'est sûr parce que, une, on a du mal à se faire une idée, puis on a du mal à connecter avec une seule photo.
Puis, je crois que ça paraît presque louche quand il y en a qu'une. Donc vraiment, je conseille qu'il y en ait plus.
Dix, c'est presque un peu « too much », c'est-à-dire qu'on a une espèce de grand déballage qui n'est pas nécessaire en tout cas.
Donc, fais comme tu le sens, mais je crois que la vérité se situe un petit peu entre les deux.
Moi, j'ai tendance à conseiller trois, quatre photos. Je trouve que c'est bien. Ça donne déjà une idée de toi, en tout cas, selon le choix que tu as fait et c'est suffisant. Tu en montres suffisamment, ça permet de connecter avec toi sans être dans un espèce de flot qui est presque un peu pressurisant, tu sais, c'est trop montré et c'est pas nécessaire.
« Faut-il tout dire sur son profil ?
Alors Pat, crois-tu vraiment que tu puisses tout dire sur ton profil ?
Tu ne te résumes pas même si tu faisais cinquante lignes sur ton profil.
Je pense que tu ne te résumeras pas à ça.
Ce que j'entends derrière ta question, c'est de dire à quel point on se dévoile peut-être, à tel point on donne des détails sur soi ou sur sa vie. C'est sans doute ça que tu as voulu dire.
Moi, je crois qu'il faut dire l'essentiel.
Donc, vouloir donner plein de détails, pour moi, ça n'a pas de sens et surtout pas d'intérêt parce que la connexion, elle ne se situe pas sur de détails, la connexion, elle se situe sur de l'essentiel.
Du coup, l'essentiel, ça va être quoi ?
L'essentiel, c'est, qui tu es en profondeur, pas forcément tel ou tel détail de ta vie et surtout ce que t'as envie de vivre, ce qui te fait vibrer, ce qui te plait dans la vie, ce qui te plait dans l'amour, ce que tu as envie de partager avec l'autre, le chemin que tu as envie de prendre, etc.
Ce n'est pas forcément long, encore une fois.
Pour moi, quelques lignes ou une dizaine de lignes, c'est largement suffisant, même quelques lignes, c'est suffisant.
Mais, en tout cas, ne te trompe pas entre le superflu et l'essentiel.
Pour moi, le profil est sur l'essentiel et pas sur le superflu.
Ce qui veut pas dire, je précise quelque chose qui vient de me traverser qu'il faut avoir un ton très grave. On peut présenter l'essentiel avec légèreté, voire même avec humour si c'est ton truc.
Donc, c'est une question de fond l'essentiel, c'est pas une question de forme.
La forme, elle peut être super légère et au contraire, je trouve ça assez chouette quand le fond est sérieux et la forme plus légère ou plus ludique, on va dire.
« Mon problème est que je suis trop bavarde et trop authentique et cela a tendance à effrayer les hommes. »
Alors, là, beaucoup de croyances, d'idées reçues, d'auto sabotage dans ta question, ma chère Caroline, parce qu'on n'est jamais trop quelque chose, si on est ça. Et, c'est tout à fait en lien avec notre sujet d'aujourd'hui, parce que, en croyant que tu es trop quelque chose.
On ne peut pas être trop quelque chose.Selon quoi, selon quel code, selon quelle norme ? Ça n'existe pas ça en fait.
En te voyant trop quelque chose, tu es déjà en train de mettre un filtre négatif sur qui tu es. Tu es en train de te juger et du coup, et, ça à certainement des conséquences sur ton comportement.
C'est- à-dire que vu que tu crois que tu es trop, sans doute que tu te freines, et du coup, sans doute que ton attitude est moins spontanée que ce qu'elle pourrait être.En tout cas, elle est moins authentique que ce que tu pourrais être.
Donc toi qui te dis trop authentique, je pense que le fait que tu te crois trop authentique t'enlève certainement une certaine forme d'authenticité.
Donc, tu vois bien que tout ça n'a plus de sens.
Du coup, moi, j'ai envie de te dire : « Tu es ». Voilà, il n'y a pas de trop, il n'y a pas de pas assez : « Tu es ».
Alors, tu es bavarde, c'est une vue de l'esprit.
En tout cas, tu aimes parler, c'était peut-être plus comme ça que je le présenterais et il n'y a pas de trop authentique.
On n'est jamais trop authentique et spontané.
Ça ne veut pas dire qu'on dit tout et n'importe quoi, ça veut dire aussi que tu peux préserver une certaine intimité et ne pas tout vouloir dire dès le départ.
Mais, en tout cas, je veux vraiment que tu enlèves ce filtre et ce jugement que tu as sur toi parce que ça, pour le coup, ça peut faire baisser ton attractivité.
Mais, c'est juste le regard que tu portes sur toi et du coup, qui va venir faire baisser ta confiance et la baisse de confiance va se ressentir chez l'autre.
« Combien de temps après on se rencontre? »
Combien de temps après quoi, Barbara ?
Après le premier message, c'est ça que tu veux me dire ?
Il n'y a pas de règle. La seule règle, mais ça n'en est pas vraiment une, mais c'est une que je te propose en tout cas, c'est quand on a envie.
Je crois vraiment, d'un échange à un autre, on n'en a pas envie au même moment, parce que chaque échange est différent, provoque des choses différentes chez nous.
Alors, je précise, quand on a envie et que l'autre aussi, évidemment, il faut que ça soit réciproque.Mais, pour moi, il n'y a pas de règle.
Ce qui faudrait pas, c'est que la peur te fasse faire deux choses.
Deux choses opposées, mais souvent, la peur fait faire ça.
Ça nous fait soit, vouloir précipiter la rencontre, soit, la reculer, mais artificiellement du coup.
Du coup, c'est plus lié à de l'envie, mais c'est lié à de la peur.
Donc, l'idée, c'est que, dès que tu sens qu'il y a vraiment un truc, dès que tu sens que tu as une curiosité, tu as une envie, tu as un petit élan à l'intérieur de toi, ça veut dire que c'est le bon moment pour toi.
Et, si c'est le bon moment pour l'autre, pourquoi pas se rencontrer ?
Ça, ça peut se faire au bout de deux jours, comme ça peut se faire au bout de deux semaines.
Après, je ne sais pas vraiment, quel était le sens de ta question, mais je conseille pas de rester des semaines et des semaines et des semaines, voire des mois, comme ça arrive parfois à ne pas se rencontrer parce que là, ça laisse un espace au fantasme très important.
Du coup, on se croit en train de construire quelque chose, mais qui n'est pas vraiment dans la réalité, parce que mine de rien, la réalité d'une relation amoureuse, c'est quand même de se rencontrer physiquement.
« Comment masquer sa nervosité lors du premier rendez-vous? »
Pourquoi tu veux le masquer ?
Pourquoi tu veux masquer ta nervosité et d'autant que j'ai envie de te dire Guillaume : « Ne te mens pas à toi-même. »
On masque jamais vraiment notre nervosité. La nervosité, quoi qu'on fasse, elle se voit.
Je crois que c'est bien pire quand on essaie de la masquer que plutôt de l'assumer.
Je crois que ça désamorce beaucoup de choses de dire, voilà, genre, quelque chose du style : « J'avais vraiment… Ouais, je suis très heureux de te rencontrer et du coup, voilà. Parfois, je suis un peu, au début, mal à l'aise ou Oh, là, là, ça me fait quelque chose de te rencontrer et je suis un peu nerveux. »
C'est OK en fait.
Tandis que si tu essaies de masquer ce que tu ne réussiras pas à faire de toute manière, du coup, ça va être un peu étrange, tu vois et ça risque de mettre mal à l'aise ton interlocutrice.
Alors qu'au bout du compte, si tu exprimes ça plutôt comme une joie de rencontrer et le fait que c'est toujours un peu délicat au début.
S'il faut, elle pense exactement la même chose et s'il faut, elle aussi, elle n'est pas très à l'aise au début de la rencontre et je pense que ça vous fera un point commun et ça créera une connexion.
« Comment exprimer sans heurter l'absence d'envie de se revoir? »
En fait, déjà, si tu crois que tu peux heurter, c'est que toi-même dans l'autre sens, tu trouves ça heurtant.
Ça veut dire que tu crois qu'il y a quelque chose de l'ordre, du jugement de valeur de l'autre.
Ce n'est pas le cas en fait.
Quand on a pas envie de revoir quelqu'un, ça ne veut pas dire que l'autre est bon à jeter à la poubelle, ce n'est pas du tout ça.
On peut avoir rencontré quelqu'un de très sympa, de très drôle, de très intelligent, voire de très beau et pour autant qu'on n'ait pas le feeling.
Le feeling, ça s'explique pas.
Et, l'alchimie aussi de l'attraction plus physique, ça ne s'explique pas.
Donc, c'est pas une question de ce que vaut la personne, ou ce que vaut pas la personne.
Ça vaut pour toi évidemment dans l'autre sens.
Donc, du coup, si soi-même, on sait très bien que ce n'est pas personnel et que ça ne veut pas dire que l'autre a un problème fondamental, du coup, on sera moins dans cette peur de le heurter.
La deuxième partie de ma réponse, c'est que la façon la plus naturelle. C'est-à-dire, l'idée, c'est pas de dire : « Il te manque ci ou il te manque ça » ou « Tu n'es pas comme ci, ou tu n'es pas comme ça ».
Là, c'est personnel et c'est heurtant.
Tandis que l'idée en fait, c'est de lui dire et je pense que c'est plus proche de la réalité en plus, c'est de lui dire : « J'ai pas ressenti ce petit quelque chose en plus qui me donne envie de poursuivre en tout cas sur une rencontre amoureuse. »
Et, si tu le dis comme ça et je pense qu'il faut le dire avec beaucoup de douceur dans le ton, que ça soit oralement ou à l'écrit, avec beaucoup de bienveillances et lui souhaiter, mais vraiment sincèrement, voilà, des bonnes choses, parce que si on a partagé une rencontre, finalement en général, on a quand même pas passé un mauvais moment, et c'est pas parce que ça ne l'a pas fait qu'on a pas ressenti cette petite flamme, qu'on a passé un mauvais moment.
Donc, je pense qu'il faut être plutôt dans la gratitude du moment qu'on a passé.
Dans le fait qu'on a pas ressenti ce truc qui serait de l'ordre du chemin amoureux à explorer à deux et que c'était chouette quand même.
La bienveillance, ça se ressent et que du coup, il n'y a rien de méchant à dire sincèrement ce qu'on a ressenti ou pas.
« Comment rebondir après une rupture, ne pas essayer de voir ce qui se passe dans la vie de son ex? »
Alors, oui. Tu as déjà une très bonne piste, Guillaume.
En fait, très souvent après une rupture surtout quand on l'a pas choisi, on a une tendance artificiellement et inconsciente à vouloir garder un lien avec l'autre.
C'est-à-dire qu'on ne veut pas faire son deuil. On ne veut pas lâcher quelque part.
Et, une des façons de ne pas lâcher, c'est de continuer à vouloir s'informer sur ce que fait l'ex, à vouloir regarder sur les réseaux sociaux, ce que l'ex a fait, où elle était, de regarder sur WhatsApp la dernière heure de connexion, etc.
À part se faire beaucoup, beaucoup de mal, il y a rien qui peut nous faire du bien là-dessus.
C'est-à-dire que même, si on a envie de retourner avec son ex, c'est très important de lâcher la relation qui vient de se terminer.
C'est-à-dire, d'être dans quelque chose qui peut paraitre brutal, mais de se dire : « La relation telle qu'on l'a vécu est terminée. »
Je sais qu'on a tendance à être dans le déni ou qu'on a tendance à vouloir se faire des films. Mais, c'est très important que tu acceptes la réalité. La réalité, c'est que c'est fini.
Et, je sais que c'est dur ce que je suis en train de te dire, mais je t'assure que c'est le premier pas pour aller vers quelque chose de mieux, y compris potentiellement avec cette personne. On a besoin de lâcher l'histoire qui s'est terminée pour pouvoir en démarrer une autre avec quelqu'un de nouveau ou avec l'ex, mais l'ex ne devient qu'une possibilité parmi beaucoup d'autres.
Et, beaucoup d'autres en l'occurrence, des personnes nouvelles.
La deuxième chose que je voudrais te conseiller, j'en ai plein d'autres, parce que c'est un très gros sujet qui est très important, je trouve, c'est de ne pas vivre dans le « et si ».
« Et, si j'avais pas fait ci, et si elle avait fait ça, ça aurait… »
Il n'y a pas de conditionnel en amour, donc il n'y a pas de conditionnel sur ce qui aurait pu.
Il n'y a pas eu, donc, il n'y a pas de… Non, on ne peut pas revenir en arrière et en plus, ce n'est pas vrai.
C'est-à-dire que là, on est en train de se construire un fantasme de relation qui n'a jamais existé.
Donc, c'est vraiment important de se connecter à la réalité, même si sur le moment, ça fait mal.
Mais, en tout cas, la réalité, c'est que la relation, elle devait pas être si top que ça, y compris pour toi.
Ça n'existe pas une relation qui est si épanouissante pour l'un et qui ne l'est pas du tout pour l'autre.
C'est sans doute des choses qu'on veut pas voir, qu'on a pas voulu voir, mais c'est important justement que tu ouvres les yeux pour justement remettre la relation où elle est.
C'est-à-dire dans l'ordre du passé et pour ce qu'elle était, c'est-à-dire sans doute moins merveilleuse que ce que tu veux bien te faire croire maintenant que tu souffres.
Et, puis, accepter aussi qu'il faut un temps.Il faut un temps pour avancer après une rupture, ça ne veut pas dire être fermé aux rencontres, ça veut dire ne pas se mentir aussi, si on n'est pas prêt à une rencontre engagée.
Ça veut dire qu'on ne peut pas faire connaissance avec des personnes, mais en tout cas, être très honnête vis-à-vis de soi et vis-à-vis des autres.
J'aurais plein d'autres choses à te dire, mais je vais prendre quand même d'autres questions avant qu'on termine.
« Comment savoir si un homme est sérieux dans sa démarche ?»
Je crois que tu le sens. Je crois que tu le sens dès le départ en fait.
Déjà, si la personne a rempli son profil, il y a des choses qui transparaissent dans le profil.
Alors, j'aime pas trop homme sérieux, pas sérieux. En fait, c'est pas le fait d'être sérieux ou pas. J'imagine ce que ce que tu veux dire, c'est le fait de vouloir une relation engagée.
Parce que j'aime pas trop qu'on vienne mettre des étiquettes sur homme ou femme sérieuse ou pas sérieuse.
On peut être un homme tout à fait sérieux et ne pas être prêt à s'engager.
Donc, en tout cas, comment savoir si l'autre a une démarche d'engagement de rencontre, vraiment, de rencontre amoureuse ?
Donc, tu le sens dès le profil.
Moi, je t'invite et du coup, pour ceux qui ont pas rempli leur profil, remplissez-le.
Moi, je t'invite à ne pas liker ou à ne pas contacter des gens qui ont pas rempli leur description.Parce que déjà, c'est un signe.
Alors, ça veut pas dire qu'il y a pas personnes qui cherchent des relations sérieuses, qui l'ont pas rempli, mais, dans le sens inverse pour moi, déjà, quelqu'un qui a rempli son profil est déjà dans une démarche engagée.
La deuxième chose, c'est le contenu.
Tu vas ressentir des choses, même si c'est pas écrit noir sur blanc ce que la personne recherche, tu vas quand même ressentir des choses.
Et, puis, après, j'ai envie de te dire, comment le savoir.
L'idée, c'est d'en discuter. C'est la meilleure façon de savoir, c'est quand même d'en discuter.
Pour moi, c'est quelque chose qui se discute très vite.
Et, souvent, vous vous rechignez à le faire et je trouve que c'est beaucoup plus difficile d'en parler plus tard que d'en parler tôt.
Donc, je crois qu'il faut en parler tôt, pas en mode : « Qu'est-ce que tu veux avec moi? »
Parce que vous vous connaissez pas.
Donc là, ça serait effectivement bizarre, mais de dire : « Bah voilà, dans la vie, t'as quoi ? T'as envie de quoi aujourd'hui dans ta vie amoureuse? »
Rien que cette question, c'est une question qui est très ouverte, sans jugement.
La personne a le droit de vouloir telle ou telle chose et toi, t'as le droit d'être en phase ou pas avec cette personne.
« Quelques conseils pour le premier rendez-vous en vrai dans le monde du réel. »
Alors, je veux juste dire quelque chose, ça me fait réagir. Enfin, très souvent, je vous entends dire le virtuel, le réel, etc.
Mais, pour moi, échanger avec quelqu'un, c'est réel, c'est-à-dire que c'est pas parce que, on échange sur un tchat, que c'est pas une vraie personne en face et que, on est pas en train d'échanger de manière authentique.
Donc, déjà, voilà, j'aimerais juste vous ouvrir au fait que, c'est pas forcément bon pour vous de segmenter réel, virtuel, comme si tout ce qui se passait avant la rencontre, ça n'existait pas et que c'était pas réel.
Si, tout ça est bien réel. C'est la rencontre qui devient réel, mais l'échange et l'interaction, elle est déjà là et c'est déjà réel.
Ensuite, donc, pour répondre plus spécifiquement à ta question, quelques conseils.
Alors, j'en ai plein des conseils. Et, d'ailleurs, il y a aussi un replay là-dessus.
Pour moi, le meilleur conseil, c'est d'y aller sans aucune attente particulière et pour autant d'y aller avec envie. Ça veut dire quoi ça ?
Ça veut dire, ne va pas à une rencontre si t'en as pas envie parce que l'état d'esprit dans lequel on y va est déjà important sur comment ça se passera après.
Donc, t'y vas quand t'en as envie et tu y vas sans attentes, c'est-à-dire, rappelle-toi encore une fois que la personne, tu ne la connais pas et tu peux absolument pas savoir si ce truc un peu attractif, chimique ce feeling, tu l'auras ou pas.
Et, c'est OK si tu l'as pas.
Donc, le tout, c'est d'être présente dans le moment, de vivre ça comme une rencontre humaine au-delà de la rencontre amoureuse, c'est déjà, avant tout, une rencontre humaine et, d'en faire le meilleur, c'est-à-dire, de te dire : « Quitte à ce que je sois là, j'ai envie de passer le meilleur moment possible en étant bien présente au moment que je suis en train de vivre et à ce que je ressens sur ce moment-là. »
Je crois que c'est le meilleur conseil pour que ça se passe de la manière la plus fluide.Je crois qu'on a tous envie de fluidité et c'est vraiment la façon que ça soit le plus fluide, la moins…
Enfin, avec le moins de pression pour toi et pour l'autre aussi et de se dire : « Bah, voilà, j'y vais en me sentant le plus confiant en moi. »
C'est-à-dire, en me disant : « J'ai envie de me faire jolie, j'ai envie de me sentir bien, etc. »
Donc, t'y vas pour passer un bon moment en te sentant bien.
Et, c'est tout ce qu'il y a à faire sur ce premier rendez-vous, en fait.
Il y a rien de plus à aller chercher que ça et c'est déjà énorme parce que si ce que tu obtiens comme ça, c'est de la fluidité, bah, je dirais que la fluidité, c'est peut-être le premier pas de la rencontre amoureuse au bout du compte.
Donc, en y allant un peu détente, c'est comme ça qu'on peut vivre et partager des moments et pas vouloir avoir tout contrôlé ou tout planifié à l'avance, en fait.
Être juste là, en train de partager une expérience avec quelqu'un, ce qui commence à créer des souvenirs, etc. et je crois que c'est la manière la plus soft, la plus simple et la plus, sans doute, prometteuse que tu peux avoir pour ce premier rendez-vous.
« Comment gérer les différences de cultures? »
J'ai envie de te dire, ça va au-delà d'une différence de culture, en fait.
Ma réponse, elle pourrait être tout à fait opportune, quelle que soit ta culture, c'est-à-dire que tu définis ton propre rythme.
Et, c'est pas parce que la personne en face de toi veut autre chose que t'es obligé de t'y plier.
Ce qui est très important là, l'aspect communication est super important dans ce qu'on est en train de se dire. Parce que, du coup, l'idée, c'est d'expliquer, d'exprimer où tu en es, ton besoin, ton ressenti, ton envie ou pas.
Et, de ne pas croire que t'es en train de rejeter l'autre, c'est-à-dire que, ne pas que se sentir encore prête, par exemple, de rencontrer la personne, ça veut pas dire que la personne, dans les échanges ne te plaît pas.
Ça veut simplement dire que t'as peut-être besoin de creuser un peu plus, t'as peut-être besoin d'expérimenter déjà les échanges comme ça pour avoir un peu plus d'envie de la rencontrer.
Et, ça, ça s'explique. Pour moi, ça se communique et ça passe très bien, tu vois ?
Donc, pour le coup, si toi, ton besoin, c'est vraiment un pas après l'autre à ton rythme, bah, dis-le.
Et, après, l'autre peut voir si ça lui convient ou si ça lui convient pas, mais en tout cas, en aucun cas, ne viens changer ton rythme parce que l'attente de l'autre et de l'autre pressé serait différent.
C'est important que tu restes connecté à toi et j'ai envie de dire et ça va très bien avec le sujet de ce soir, que, un des grands facteurs d'attractivités, c'est de rester connecté à soi, à ses besoins, à ses envies et de savoir les exprimer.
Donc, poursuis dans ce sens-là et ne te laisse pas influencer, mais reste dans l'ouverture évidemment.
« Comment avoir une attractivité sur un premier message? »
Comment avoir une attractivité, c'est-à-dire, comment faire en sorte qu'on te réponde ?Je pense que c'était ça ta question.
J'y ai un peu répondu tout à l'heure, mais peut-être que t'étais pas encore arrivé.
Donc, tu regarderas le replay pour avoir plus de chose, mais pour moi, l'attractivité au niveau du premier message, c'est vraiment de s'intéresser à l'autre.
C'est ce que je disais tout à l'heure, voilà ce qu'il m'a fait tilt, ou voilà, ce qui a attisé ma curiosité dans ton message et tout ça d'une manière assez légère.
Donc, l'attractivité du premier message, c'est de ne pas trop en faire, d'être assez léger et puis s'il y a une petite pointe d'humour, en général, c'est encore mieux.
Il y a tout un Live Coaching sur ce sujet-là, tu pourras aller voir plus en détail. Je donne plein plein de conseils par rapport à ça.
« Comment être sûr de ne pas tomber sur un homme malveillant? »
Derrière cette question, je sens toute ta peur Marie-Noël.
Et, même si je la comprends, j'ai encore une fois envie de te dire : « Ne te laisse pas guider par elle parce que c'est ça que me fait ressentir ta question. »
En fait, sache que la plupart des hommes et des femmes ne sont pas malveillants. C'est quand même une minorité.
Donc, n'aie pas un comportement adapté à une minorité. Encore une fois, la rencontre amoureuse, c'est une question d'ouverture.
Si, en permanence, t'es en train de te dire que, les personnes vont être malveillantes avec toi, forcément que tu fermes et t'es dans la protection.
Et, dans la fermeture et la surprotection, tu pourras pas rencontrer l'amour.
Donc, pour moi, c'est important, voilà, d'être connecté à toi et à ton ressenti.
Tant que les choses, tu les ressens bien, tu poursuis et tu te rendras bien compte, mais sache quand même que c'est une minorité des cas, que la plupart des gens sont bienveillants et que la plupart des gens recherchent l'amour, etc.
Donc, je crois vraiment que la question de la confiance et je te renvoie sur le replay sur la confiance en soi et en l'autre. Il y avait toute une partie sur la confiance en l'autre.
C'est vraiment important que tu partes avec zéro préjugé.
C'est-à-dire que, la seule réalité, c'est que tu connais pas l'autre.
Donc, t'as pas de raison d'en avoir peur et t'as pas de raison de lui faire une surconfiance aveugle vu que tu ne le connais pas et que la confiance, ça se construit petit à petit et que tu vas t'ouvrir petit à petit à l'autre en le laissant rentrer dans ton univers.
Mais, surtout, ne sois pas dans une posture de fermeture à cause de cette peur-là parce que là, tu vas tout fermer.
« Lors d'un premier rendez-vous, j'ai l'angoisse du blanc et de ne pas savoir quoi dire ou de ne pas être assez intéressant pour mon interlocutrice. »
Oui, c'est quelque chose que j'entends beaucoup aussi.
Pourquoi un blanc, ça serait mal ? En fait, c'est que, ce que, ce que tu y associes, tu es négatif.
C'est-à-dire que tu associes le fait de bah, on va croire que j'ai pas de conversation ou, oh, là, là !
Ça crée du malaise, etc. Mais, en fait, parfois, moi, j'appellerais ça plus un silence qu'un blanc. Déjà, quand on change de terminologie, je trouve que ça fait pas le même effet : un silence.Pendant un silence, il peut se passer de très jolies choses.
Il peut se passer un regard, il peut se passer un sourire, il peut se passer des yeux qui se baissent en rougissant un peu.
Et, tout ça, c'est intéressant dans la rencontre.
C'est pas quelque chose à rejeter, au contraire, c'est quelque chose à vivre.
Et, puis, il peut se passer aussi, encore une fois, authenticité, de rigoler ensemble du fait qu'il y a eu un silence et qu'on est un peu gêné et que, parfois, on trouve pas les mots parce que c'est une première rencontre.
Peut-être parce qu'on est un peu troublé. Et, moi, je trouve qu'il y a quelque chose de joli à être troublé.
Donc, voilà, il faut pas chercher à meubler pour meubler. Ça n'a pas vraiment de sens.
Et, pas paraitre assez intéressant, pareil, là, tu vois, t'es en train d'imaginer que ce que t'as à dire, ça serait pas intéressant parce que, sans doute, t'es en train de chercher des sujets de conversations ou de te dire : « Tiens, à un rendez-vous, il faudrait que je parle de telle, telle, telle, telle chose.
Et, c'est telle, telle, telle, telle chose où je mets l'étiquette : « intéressant ou pas intéressant. »
Je crois que ce qui fait l'intérêt d'une rencontre et d'une discussion, c'est quand on échange ouvertement sur soi et sur l'autre. Qu'on s'intéresse à l'autre et qu'on parle de soi.
Pas d'avoir des sujets de conversations pour faire ça long. Faire ça long, ça n'a jamais créé un lien et ça n'a jamais créé une connexion amoureuse.
Donc, il faut pas confondre avoir une conversation mondaine et créer quelque chose lors d'une rencontre.
« Comment bien réussir une relation à distance? »
Oui, alors, je suis d'autant plus contente que tu poses la question Vince parce que je voudrais aussi tordre le cou à l'idée reçue que, il faut absolument rencontrer dans un périmètre de trois kilomètres, sinon, ça va pas.
Et, souvent, on se ferme avec plein de critères comme ça et je trouve ça dommage.
Voilà, je referme la parenthèse.
Donc, je dis pas que ça va pas avec son lot d'enjeu une relation à distance, mais, je crois vraiment, très sincèrement que l'amour peut se situer à plus de trois kilomètres de chez soi.
Donc, comment bien réussir une relation à distance ?
Alors, là, pour le coup, encore plus que, quand on est pas à distance, l'aspect communication est quand même super important, c'est-à-dire, exprimer y compris parfois nos peurs ou nos doutes par rapport à la relation à distance.
Vraiment exprimer nos envies, aussi bien notre envie de nous voir que notre peur de quelque chose, etc.
Donc, c'est important d'être sur une communication et pas qu'une communication par texto, même si ça peut venir ponctuer la journée.
Je crois que souvent et de plus en plus, parce que ça, c'est une évolution aussi des moeurs, on est beaucoup dans l'écrit et dans le texto.
Mais, je crois que, pour construire une relation, c'est pas suffisant. Et, mon conseil, c'est de vraiment avoir des moments où on se parle au téléphone.
Oui, ça fait peut-être vieux jeu ce que je vous dis, mais, pour moi, c'est hyper important.
Où on se soit, avec la caméra, etc, donc de garder un contact de voix, garder un contact visuel.
C'est très important et sur le fond, communiquer sur ce qui se passe, où on en est, etc.
Ne pas croire que la relation va se construire uniquement quand on se voit parce que c'est pas le cas.
Une relation, ça se construit au jour le jour y compris quand on se voit pas, mais c'est tout à fait possible de la construire à distance quand on maintient cette communication.