Ces phrases cultes, on les a toutes entendues au moins une fois. Poétiques en apparence, mais en réalité bien lourdes, voire vulgaires, elles ont le pouvoir de faire fuir presque toutes les femmes. Messieurs, voici le top 10 des phrases à enlever de votre répertoire de drague… sauf si vous adorez les râteaux !
« Ton père est un voleur. Il a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux. »
Vous pensiez être original et poétique ? Eh bien, c’est loupé. Premièrement, cette phrase a déjà été utilisée des milliers de fois (avec autant d’échecs). Ensuite, la métaphore sur les étoiles, c’est franchement pas fou. Et puis sérieusement, pourquoi traiter son père de voleur ?
Dites-lui plutôt… qu’elle a de très beaux yeux. Simple, efficace, et honnête.
« Excuse-moi… tes parents sont des terroristes ? Parce que t’es une vraie bombe atomique. »
Alors là, on touche le fond du romantico-ridicule. Ce genre de phrase mérite une médaille, mais pas pour les bonnes raisons. Si vous enchaînez les répliques comme ça et rentrez seul chaque soir, il est peut-être temps de revoir votre technique.
Dites-lui plutôt… que vous n’arrivez pas à détacher votre regard d’elle tant vous la trouvez belle. C’est direct, sincère, et surtout, ça vient vraiment de vous.
Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu me cherchais.
Alors là, c’est carrément le pompon : non seulement c’est inapproprié, mais en plus c’est extrêmement prétentieux. Au mieux, la demoiselle va tourner les talons sans même vous regarder. Au pire, vous vous entendrez dire que vous faites « vraiment trop pitié ». Et comment dire… vous l’aurez mérité.
Dites-lui plutôt… « Vous m’offrez un verre ? » C’est sobre, c’est direct, mais c’est surprenant. Tellement surprenant (et pas macho du tout) que vous réussirez sûrement à piquer sa curiosité.
Tu ressembles à une biscotte. T’es vraiment trop craquante.
C’est presque mignon. Mais non. Tout simplement parce que c’est beaucoup trop connu et que du coup, ça fait réchauffé, pas sincère et pas naturel du tout.
Dites-lui plutôt… qu’elle vous plaît et que vous la trouvez craquante. Ça peut marcher même sans la comparaison !
Tu sais ce que je verrais bien sur toi… Moi
Quoi de pire que d’être lourd ? Être lourd ET vulgaire. Non, ce n’est ni drôle ni sexy, et la seule chose que vous pourriez y gagner outre un râteau légendaire, c’est une gifle… bien méritée avouez-le !
Dites-lui plutôt : qu’elle est terriblement sensuelle et que vous ne résistez pas à son charme.
Je verrais bien ta robe au pied de mon lit
Dans la même veine, en voilà une autre qui ne passe pas, mais alors vraiment pas.
On espère pour vous que vous ne tomberez pas sur une farouche féministe qui pour unique réponse vous répliquera par un « Et celle-là, tu l’as bien vue ? »…
Dites-lui plutôt… qu’elle vous fait un drôle d’effet en la regardant droit dans les yeux pour mieux la troubler. Et un conseil : ne placez jamais le mot « lit » dans la première phrase que vous dites à une inconnue.
Tu n’as pas eu mal ? Quand tu es tombée du ciel…
Poétique ? Que nenni. Ringard et cliché. Allons, messieurs, vous pensez vraiment que la fille en question va croire une seule seconde que vous avez inventé ça là, justement pour elle ?
Dites-lui plutôt… que vous avez raté une marche en la fixant du regard et montrez-lui votre genou écorché. Si vous le faites avec humour, elle craquera forcément.
Tu dois être fatigué(e). Tu as trotté dans ma tête toute la journée.
On vous l’a dit plus haut : stop aux métaphores ! En essayant d’être poétique, vous sombrez dans le ridicule et vous aurez beau être sincère, vous ne pourrez que sonner faux avec des phrases pareilles !
Dites-lui plutôt… que vous n’avez pas cessé de penser à elle. Sans figure de style, ça passe aussi bien…
Excusez-moi, vous avez fait tomber ça (et là, vous lui donnez un morceau de papier avec votre numéro)
Bon allez, celle-là est sûrement la moins mauvaise des dix. Et si par chance, elle a croisé un lourdaud avant vous qui lui a parlé des étoiles dans ses yeux, là c’est carrément dans la poche !
