Dans la vie de couple, il y a des choses, surtout au début d’une histoire d’amour, qu’il vaut mieux garder pour soi. Mais alors, comment esquiver les questions indiscrètes d’un(e) petit(e) ami(e) trop curieux(se) ? Voici quelques astuces qui devraient vous aider.
Embrasse-moi idiot !
Le meilleur moyen de faire taire un(e) amoureux(se) trop curieux(se) ? L’embrasser, évidemment ! Faites comme si vous n’aviez pas entendu sa question ou balancez langoureusement un « Arrête de parler ! » avant de coller vos lèvres sur les siennes pour un baiser langoureux. Attention, plus votre baiser sera long plus vos chances d’avoir définitivement éludé la question seront grandes. Vous commencez à manquer de souffle ? Préparez-vous à enchaîner très vite avec autre chose (optez pour un sujet qui l’intéresse particulièrement) pour qu’il(elle) ne revienne pas à la charge.
De l’art de noyer le poisson
À la manière des politiques dont l’un des talents les plus admirables est d’éluder les questions des journalistes, apprenez à répondre aux questions embarrassantes sans jamais y répondre vraiment. Il vous demande combien d’amants vous avez eus avant lui ? Hmmm. Commencez par lui dire que c’est une question un peu embarrassante, mais que vous allez quand même essayer d’y répondre, et noyez le poisson en bifurquant subtilement vers un autre sujet, mais toujours autour du même thème. Exemple : « Tiens, il y a un ex dont j’ai oublié le prénom (hop, je change de sujet tout en l’intriguant). Pourtant, je n’en ai pas eu beaucoup (je le rassure quand même). Ça t’est déjà arrivé toi ? (Hop, je lui pose une question, du coup, il oublie que je n’ai pas répondu, car il se concentre sur ce que lui va répondre…). Vous sentez qu’il est à deux doigts de vous relancer ? Continuez à l’embrouiller : « Ah, et le pire c’est de se tromper de prénom (et bim, je change de sujet »). Attention à faire durer l’histoire assez longtemps pour lui faire oublier sa question initiale…
La citation qui sauve
Autre technique infaillible : se servir d’une citation pour répondre sans vraiment parler de soi directement. Ex : elle vous demande quelle relation vous entretenez avec votre mère. Au lieu de lui avouer que vous n’avez pas encore coupé le cordon à 35 ans, qu’elle vous appelle Lapinou et fait encore votre linge, sortez-vous élégamment du pétrin en lâchant une jolie phrase toute faite : « Comme dirait Vito Corleone dans le Parrain, un homme qui ne passe pas de temps avec sa famille n’est pas un homme. » Et hop, en un tour de passe-passe magique, vous avez répondu à sa question sans avoir à mentir ni à rentrer dans les détails. Et en plus, vous passez pour un mec bien (ça fait bien de dire ça comme ça) et cultivé ! Qui dit mieux ?
